아들이 학교 앞으로 방을 얻어 나갔다.

새벽 3시에 일어났다.
아들 방문을 열었다. 휑하다.
어제 학교앞으로 집을 옮겼다. 공부에 집중하고 싶다고 하면서 방을 얻어서 나갔다.
짐푸는 것을 도와주었다.

짐풀다가 짜장면을 먹었다.

대충 정리하는 것을 보고 집으로 돌아왔다.
강의준비하느라고 오후부터 저녁까지 바빴다.

기분이 뭔지 모르게 허전했다. 왜 그런지 몰랐다.
저녁에 자기전에 포도주를 한잔했다.
눈이 깨서 보니 새벽 3시다.
잠이 오지 않는다. 컴퓨터 앞에 앉아서 이것 저것을 구경했다.

화장실을 다녀오면서 아들방문을 열었다.
휑하니 아무도 없다.
그래서 알았다. 어제 내가 느꼈던 그 기분의 정체를.
아들을 내보내고 나서 서운했던 모양이다.

그동안 24년을 끼고 살았다.
아마 다시는 그 아이를 데리고 같이 살기는 어려울 것이라는 생각이 들었다.
어제 나도 모르게 그런 생각이 들었나 보다.

내일 버리고 간 책과 물건 정리를 해야 하겠다.

항상 손이 많이 가는 아이였다.
이제 집을 떠나니 정말 어른이 되었다.

일전에 막내딸도 학교앞으로 살림을 났다.
딸아이를 내보낼때보다 마음이 더 짠하다.
왜 그런지 모르겠다.

멀리서 바라보는 일 밖에 내가 해줄 것이 별로 없어져 버렸다.
이렇게 아이들은 부모곁을 떠나나 보다.

생각해보면 좀 더 빨리 내보냈어야 하는 것 아닌가 하는 생각도 든다.
스스로의 삶을 영위하는 것도 중요한 것이기 때문이다.
난 18살때 부모님 슬하를 떠났다.

그때 부모님 생각이 어떠실까 챙기질 못했다.
돌아가신 아버지 생각이 난다.
나도 이렇게 부모가 되는 건가 보다.
진짜 부모의 심정을 알게 되는 것은 아이들 내보내고 부터인 것 같다.

날이 밝으면 자전거를 열심히 타야 하겠다.

난 나만 잘 살면된다.
새벽에 일어나 멍하게 있지 않고 이렇게 글을 쓰고 나니 좀 진정이 되는 것 같다.