"আমার বর্তমান মানসিক পরিস্থিতি "

"আজকের দিনের কিছু মুহুর্ত"

Hello,

Everyone,

গত এক সপ্তাহ যাবত সারাটা দিন হসপিটালে বসে কাটাই। এই কটা দিন মন খুলে কারো সাথে কথা বলা হয়নি। যখনই ফোনে কথা বলি একটাই বিষয় সেটা হলো শ্বশুর মশাইয়ের শারীরিক অবস্থা।

দিনের মধ্যে এই একই কথা বলতে বলতে কোথাও যেন বাদ বাকি কথাগুলো জীবন থেকে প্রায় বাদ পরেই গেছে। এই কারণেই মনে হচ্ছে কতদিন হয়ে গেল নিজের মনের কথা কারো সাথে শেয়ার করা হয় না। গতকাল থেকে শরীরটা বড্ড খারাপ।

প্রতিদিন সকালে বাইকে করে হসপিটাল পর্যন্ত পৌঁছানো, আবার রাতের বেলায় বাইকে করে মামা শ্বশুর বাড়িতে ফেরা। এ যেন একটা ডেইলি রুটিন হয়ে গেছে। তারপর কখনো ওয়ার্ড এর ভিতরে, কখনো ওয়ার্ডের বাইরে, কখনো রোদে, কখনো ছায়ায়, এই সব কিছু করতে করতে বড্ড বেশি ঠান্ডা লেগে গেছে। গতকাল রাতে বুঝলাম শুধু ঠান্ডা লাগেনি জ্বরও এসেছে। বর্তমান পরিস্থিতিতে উপায় একটাই প্যারাসিটামল। তাই দেরি না করে আমি ও শুভ দুজনেই প্যারাসিটামল খেয়ে নিয়েছি।

কিছু কিছু বিষয়ে কখনো কখনো বিরক্তি এতটা চরম পর্যায়ে পৌঁছে যায় যে, আলাদা করে আর যেন কোনো কিছু অনুভূত হয় না। আমি জানি না এটা শুধু আমার সাথেই হয় নাকি এটা সকলের ক্ষেত্রেই প্রযোজ্য। গত একটা সপ্তাহে না কমিউনিটিতে সঠিকভাবে কাজ করতে পেরেছি, আর না সারা দিনে নিজেকে সময় দিতে পেরেছি।

যখন রাতের দিকে একটু ফ্রি হই, তখন সারাদিনের ক্লান্তিতে ঘুমিয়ে পড়ি। সত্যি বলতে একটা সপ্তাহ কিভাবে কাটল বা বর্তমান সময়ে কিভাবে অতিবাহিত হচ্ছে, আমি যেন সেটা কিছুতেই বুঝে উঠতে পারছি না। কেমন যেন যান্ত্রিক হয়ে পরেছি।

মনে হচ্ছে সময় সময়ের মতো এগোচ্ছে, আমিও যেন তার সাথে তাল মিলিয়ে এগিয়ে চলেছি। না কোন লক্ষ্য আছে, না পরিস্থিতি বদলানোর কোনো আশা, আর না নিজের কোনো ইচ্ছা বা অনিচ্ছা, সবটাই কেমন যেন তালগোল পাঁকিয়ে যাচ্ছে। এই অনুভূতিটাকে আসলে কি হিসেবে ব্যাখ্যা করা উচিত তা বুঝতে পারছি না।

গতকাল সকাল আটটা থেকে বিকেল প্রায় সাড়ে তিনটা পর্যন্ত বসেছিলাম এমআরআই রুমে। কিভাবে বসেছিলাম সেটা এখন ভাবতেও পারছি না। অথচ কাল ছোট্ট একটা রুমে শ্বশুরমশাইয়ের সাথে শুভ বসে রয়েছে, আর ঠিক তার পাশের রুমটাতেই আমি বসে ছিলাম। অতটা সময় কি করেছি যদি জিজ্ঞাসা করেন আমি নিজেও জানিনা, সত্যিই কি করেছি।

শুধু বসে বসে মানুষের অসহায়তা দেখেছি। কখনো হুইল চেয়ারে পেশেন্ট এসেছে, আবার কখনো বেড সমেত আইসিইউ থেকে পেশেন্ট আনা হয়েছে। সময় কিভাবে বয়ে গেছে সত্যিই জানিনা। তিনবারের প্রচেষ্টায় কাল শ্বশুর মশাইয়ের এমআরআই করা সম্ভব হয়েছে। উনি এত বেশি নড়াচড়া করছিলেন যে, প্রথম দুবার কিছুতেই করা সম্ভব হয়ে ওঠেনি। একেবারে শেষ পর্যায়ে পৌঁছে কোনো রকমে এমআরআই করা সম্ভব হয়েছে।

এরপর উনাকে ওয়ার্ডে পৌঁছে দিয়ে, বাইরে এসে বসে ছিলাম। কিছুক্ষণ বাদে শুভ এলো। তারপর আমরা দুজন খেলাম। তবে অর্ধেকটা খেয়ে বাকিটা আমরা ডাস্টবিনে ফেলে দিয়েছি। কারণ ততক্ষণে খিদে নষ্ট হয়ে গেছে, আটটা থেকে না খেয়ে বসে থাকাটা যতটা সহজে লিখছি, ততটা সহজ ছিল না। কিন্তু বেরিয়ে আসার পরেও খেতে ইচ্ছে করেনি আর।

বিকাল থেকেই গোটা হসপিটাল শূন্য, কারণ ওপিডি সেকশন ততক্ষণে বন্ধ হয়ে গেছে। শুধু যে কয়েকজন রোগী ভর্তি আছে তাদের বাড়ির লোকেরা এক দুজন করে আসছে দেখে চলে যাচ্ছে। আজ সকাল থেকে উঠে জামা কাপড় ধুয়ে, ছাদে মেলে, খাওয়া দাওয়া করে তারপর বেরিয়েছিলাম। মাঝ রাস্তায় বাইকটা হলো খারাপ। কপাল মন্দ হলে যা হয় আর কি। অনেকটা সময় নিয়ে সেটা ঠিক করিয়ে তারপর হসপিটালে এলাম।

শুভ শশুর মশাইকে দেখতে গেলে আমি এই পোস্ট লেখা শুরু করেছিলাম। তবে শেষ করতে পারিনি। মাঝে কিছু পোস্ট ভেরিফাই করে এখন শেষ করতে বসলাম। আজকাল সত্যি কথা বলতে যেন লিখতে ইচ্ছে করে না, কারণ মাথাতে কিছু আসেই না, কি লিখবো। একই কথা প্রতিদিন পড়তে হয় তো আপনাদের ভালো লাগবে না। তাই ভাবলাম নিজের বর্তমান পরিস্থিতি সম্পর্কে জানাই।

আগামীকাল রিপোর্ট পাবো কিনা জানিনা। রিপোর্ট পেলে তবে ডাক্তাররা হয়তো বুঝতে পারবেন আদেও শ্বশুরমশাই এর সমস্যা কোথায়, আর এর কি ট্রিটমেন্ট চলবে। কবে বাড়ি পৌঁছাতে পারবো জানিনা।

অন্য কোনো কিছুর জন্য মনটা খারাপ না লাগলেও পিকলুর জন্য খুব মনটা খারাপ লাগে। বেচারা সারা বাড়িময় খুঁজে বেড়ায় আমাদের। কিন্তু হয়তো অনুভূতিটা প্রকাশ করতে পারে না।

সবকিছু মিলিয়ে ভীষণ খারাপ আছি বর্তমানে। আমি জানিনা কেন এই খারাপ থাকাটা আমাকে এত বেশি ঘিরে ধরেছে।আমি যেন এই খারাপ থাকাতেই অভ্যস্ত হয়ে যাচ্ছি। আমি মেনে নিতে শুরু করেছি আমার জীবন এই খারাপের থেকেও আরো অনেক বেশি খারাপ হবে ভবিষ্যতে।

মনে হয় গভীরে তলিয়ে যাচ্ছি। বুঝতে পারছি না আদৌ কোথায় গিয়ে দাঁড়াবো। যাক কিছুক্ষণ বাদে আবার রওনা করব মামা শ্বশুর বাড়ির উদ্দেশ্যে। বর্তমানে এইতো জীবন। ভালো থাকবেন সকলে।