Sven, Sven & Sven - Dit war'n Bütties mit Eiern

Damals, als die Jungs einfach mal ihren Erfolgssong vom Markt genommen haben

Soll ich's wirklich machen oder lass ich's lieber sein? JEIN!

#ausgruenden, weil Youtube mich kennt

Die mittlerweile "alten weißen Männer" habe ich schon live gesehen. Das war einer der besten Live-Gigs ever, weil unter Pseudonym auf der Undergroundtour, bei der ein ganz anderes Publikum anwesend ist, wie ein Auftritt, wenn du gerade in den deutschen Charts durchstartest und dich in Richtung kommerzielle Erfolgsband bewegst.

Fans eben! Keine "Es ist ja gerade so ultrahipp, obwohl ich Rap ja gar nicht so mag" Fraktion!

Die Hamburger HipHoper haben nach einem Jahr ihrem Erfolgshit "Nordisch by Nature" vom Markt genommen, weil sie keinen Bock darauf hatten als "One-Hit-Wonder" oder ähnliches abgestempelt zu werden, bei dem du von aller Welt auf diesen einen Song reduziert wirst.

DAS musst du auch erst mal machen, deine erste wirklich dicke Einnahmequelle aus idealistischen Gründen in die Tonne zu hauen. DAS ist fucking HipHop!

Die Sven's sind in da City! Let's go!

Es war 1996 und ich war in Berlin bei einem Kumpel zu Besuch, der als Musiker seine Chancen in BigB gesucht hat. Das Berliner Nachtleben ist selbst für ein Frankfurter Kind eine Ansage. Zumindest was die Vielfalt an Club- und Nightlife anging. Da konntest du, EGAL zu welcher Uhrzeit, an welchem Tag, welche Musikrichtung in einem Berliner Stadtmagazin, wie die Fritz, im Veranstaltungsbereich BLÄTTERN. Das Ding war eine 14-Tagesausgabe - aber dick wie ein Telefonbuch.

Dienstag Vormittag, 10 Uhr und du suchst etwas Lifemusik mit Trash-Jazz-Psyco-Cross-Over-Punk-Country-TripHop? Kein Problem. Hat sich, zumindest damals, auf jeden Fall etwas gefunden. Egal wie ausgefallen die musikalischen Ansprüche auch waren.

Mein Kumpel wollte mich natürlich ganz besonders beeindrucken. Ich war für 3 Tage aus beruflichen Gründen in Berlin und habe die Gelegenheit genutzt den alten Freund zu besuchen und dort dann auch die kostenlose Übernachtungsmöglichkeit zu nutzen. #wievielwinwinhaettensiedengerne?

Seine Bude war im direkten Grenzbereich Friedrichshain/Kreuzberg. Also mitten im Berliner Kiez. Abgeranzte Bude in einer Chaos-WG, aber Altbau mit Charme und Flair. Und ganz wichtig: FREAKS nicht nur im ganzen Haus, sondern mehr oder weniger im ganzen Strassenzug. Mittags waren wir in einem anliegenden Park, überall saßen kleiner Gruppen, zum Teil mit Gitarre, Tambo oder Ähnlichem, zum anderen Teil mit Ghetto-Blastern und den verschiedensten Musikrichtungen.

Aber alles cool und gechillt.

Dann am frühen Abend galt es das Spätprogramm zu gestalten. Interessiert stöberte ich die Masse an Angeboten in dem Partykatalog durch, bis mir einer der zwei Mitbewohner meines Kollegen das Ding mit dem Spruch: "Mensch Flitzpiepe, gib den Spaßkalender her. Du kommst ja sonst nie zu Potte oder findest in 3 Stunden etwas, was dann am anderen Ende der Stadt liegt!" aus der Hand gerissen hat.

Der Blick dabei, der nicht mir, sondern meinem Freund galt war auch priceless. Heute könnte man ein Meme daraus basteln. Meme Text:

"Boah, Alter, ey. Was gibste dem Landei auch jetzt die Entscheidung in die Hand, wo wir heute hingehen?? Idiot!!"

Gut, der kannte mich ja nicht und hatte im Grunde zumindest mit den Facts vollkommen Recht. Berlin ist nun von seiner Fläche wirklich riesig und da kann man schon mal eine Stunde quer durch die Stadt gurken, ohne die Stadtgrenze erreicht zu haben. Blöd, wenn du die ganze Nacht unterwegs bist, aber zu spät ankommst und dann feststellst: Geil - wir wüssen ja auch wieder zurück.

Das Thema "Fahren" sollte sowieso ausgeklammert werden. Wenn man sich nach so langer Zeit mal wieder sieht, dann kann man ja auch mal Abends gemeinsam ein Bierchen trinken. Oder zwei. Das erste und das letzte eben. Alles dazwischen ist rein gesundheitsbedingter Flüssigkeitsausgleich. War ja warm dort.

Also hat Bewohner 1 - aus Datenschutzgründen nennen ich nicht den Namen von Chris, sondern nenne ihn im weiteren Verlauf fiktiv Chris, damit niemand den Faden verliert, das Thema der Abendgestaltung übernommen. Ging auch ganz schnell. Kaum 2 Minuten später schreit der förmlich meinen Gastgeber an:

"Digga, die Sven's sind in da City!!! Drops gelutscht, Entscheidung gefallen! Das vergisst der nie!"

Mein Kumpel Tobi (Name wurde ebenfalls von der Redaktion geändert) so,
ohne Chris eines Blickes zu würdigen: "WO?"

An den Club/Location Namen, der genannt wurde, kann ich mich nicht mehr erinnern, aber an die Reaktion von Tobi sehr wohl.

Be like

Jetzt wurde es für das "Landei" spanned. Jemand der schon im Frankfurter Omen übernachtet hat, den kannst du mit abgefuckten Locations nicht wirklich schocken. Da muss schon echt was kommen. Nebenbei sei noch erwähnt, dass Chris und Tobi nicht nur WG Genossen, sondern auch Bandkollegen waren.

Die haben so ganz abgedrehtes Funk, Punk, was auch immer das war - Zeug, zusammen gezimmert. Nicht wirklich meins, aber wenn die Stimmung auf der Party passt, geht auch das mal.

Ich hatte ja auch keinen Dunst, was diese 3 Svens da abliefern. Nie vorher gehört, aber man ist ja grundsätzlich offen für Neues. Also let's go!

Der "Club"

Wir fuhren 3 Stationen mit der U-Bahn und dann waren wir auch schon dort, ohne dass ich es gemerkt habe. Tobi meinte so in die Runde. Sind ja gleich da. Ist hier direkt um die Ecke. "Wie groß die Ecke wohl sein mag?" ging mir durch den Kopf, denn es war für Berliner Verhältnisse sehr still.

Keine Musik zu hören und auch nicht wirklich viele Leute unterwegs, woran man vielleicht hätte sehen können, dass wir uns dem Ziel nähern, wo alle hinströmen. Ich meine, Hallo!?? Ich dachte Sven, Sven & Sven kommen?! Den Begeisterungstürmen von Chris, über die Anwesenheit dieser dubiosen "Sven's", nach zu urteilen, hätte ich da schon etwas Trubel erwartet.

Kurz nach der Ankündigung, gleich am Ziel zu sein, blieb Chris stehen.

Mit den Worten "Ich checke mal die Lage" kletterte der Vogel in eine Art Schacht, durch den früher in den alten großen Häusern die Kohle in die Keller geschüttet wurden. Ich war leicht verunsichert und frage Tobi, was mit seinem Mitbewohner schief läuft und ob der da jetzt in irgend welchen Kellerlöchern Fahrräder klauen will, oder was auch auch immer er da vor hat.

Tobi hat fast einen Lachflash bekommen. "DAS IST DER CLUB!"

Whaaat?! Wollt ihr mich komplett verarschen? Kaum gedacht, stand Chris mitten in diesem "Eingangstunnel" und winkte uns rein. Mit dem Spruch: "Keller brennt volle Kanne" ging er wieder in Richtung Inneres des Gebäudes. Tobi folgte ihm und ich trottete immer noch ungläubig hinterher.

Aber jetzt konnte ich zumindest etwas Musik im Hintergrund hören. Leise, aber da war irgendwas. Nach ein paar Metern kamen wir an eine riesige, mit Eisen beschlagene Holztür. Dort stand auch ein Kontrolletti. Der erste Mensch, den ich, ausser uns dreien, bisher in diesem "Club" gesichtet hatte.

Chris schien den "Securityman" zu kennen. Der Typ war irgendwie so hoch wie breit, gefühlt 1,90x1,60 im Quadrat, bestimmt 140 Kilo Muskelmasse und deren Gespräch war zu 3/4 nonverbal. Verbale Kommunikation ersetzt durch High-Five's, Ghettofaust und weiteren Abklatschfolgen, als wären wir auf dem Jahresmeeting der "Bloods" zu Gast.

Nach einem massiven Klopfzeichen von dem Hünen an diese Holztüre öffnete die sich von innen nach aussen. In dem Moment, als diese Tür aufging, war es so, wie wenn man ein Vakuum öffnet.

Die Musik ballerte uns entgegen und man konnte sein eigenes Wort nicht mehr verstehen. Der "Best of Qualm"-Mix aus Zigarettendampf, Nebelmaschine und Trockeneis Schwaden zog an uns vorbei. Sichtweite 34,59 Zentimeter.

Nachdem man sich etwas orientiert hatte, konnte ich sehen, wir standen in einem ehemaligen riesigen Weinkellergewölbe oder #Ex-Luftschutzbunker. Gefühlt 10 Meter dicke Bruchsteinwände. Kein Wunder, dass man vor dem Gebäude fast nichts gehört hat.

Wir bewegten uns in Richtung Thekenbereich. Auf der gegenüberliegenden Seite war eine Bühne. Zumindest konnte man das im Nebel erahnen, weil dort in den Schwaden ständig ein Gewusel von Personen war, die dort scheinbar noch Instrumente, Equipment etc. aufgebaut und gecheckt haben.

Die Bude war brechend voll und einige Besucher hatten ein typisches Konzert-Ticket an einem Band um den Hals hängen. Solche Prollos kann ich ja was leiden, aber diese Erkenntnis warf in mir die Frage auf: "Ähm jo, Tickets!?" gefolgt von der Feststellung, dass an "unserem Eingang" relativ wenig los war, was so einen "normalen" Eingangsbereich mit Abendkasse angeht.

Immerhin waren da locker 250 People drinne. Die werden ja wohl kaum alle schon am späten Nachmittag durch diesen Schachteinstieg geklettert sein und wir waren die Letzten, die noch rein gelassen wurden.

Also habe ich einfach mal das nette Girl an der Theke gefragt, wie das ist, wenn ich mal kurz raus an die frische Luft möchte. Ob ich da beim raus- und reingehen mein Ticket benötige oder ob die Türsteher in dem Laden was taugen und sich merken können, wer raus und rein pendelt und besonders, wer schon drinne war.

Oder ob ich sie dann zu Verifikationszwecken zur Hilfe rufen darf, wenn sich die Türsteher widererwartend nicht an mich erinnern sollten. Könnte ja sein. Sicher ist sicher. #frechabercharmantkannich

Ich weiß, die alte "Don't forget me, baby" Masche zur Absicherung, falls man wirklich irgendwo mal sein Ticket verloren hat oder zuuuufällig in einem Club oder einem Konzert gelandet ist und gar nicht weiß, wie das ohne Karte passieren konnte, damit sich bei Fragen an der Tür auf alle Fälle jemand vom Personal im Innenbereich an dich erinnern kann.

Alt, aber klappt immer wieder.

Sie beugt sich über die Theke, weil ultralaut in der Butze: "Bist nich von hier, wa? Mim Turbinchen eingelaufen, wa? Hab euch schon jesehen. Schieb ma Flosse rüwer!"

Zuerst dachte ich: "Wtf? Muss ich jetzt erst so eine High-Five Kombi Nummer machen, um eine Info zu bekommen und falls ich nicht die richtige Abklatschkombination kenne, hab ich verkackt!?!

Bevor der Gedanke beendet war, hat mich Blondie an der Hand fast über die Theke gerissen, mir einen Stempel auf die Handoberfläche geschmiert und meinte: "Mit'm Stempel jehts! Wenn de't Turbinchen siehst, schick' ma anne Theke, bitte!"

Stimme 1 im Kopf so: "Wer oder Was zum Henker ist "Turbinchen"?"
Stimme 2 im Kopf so: "Jetzt gut überlegen und keine Scheisse bauen!"

Resultat: Mundwerk so:
"Logo, Ehrensache! Danke für die Stempelaktion, dann brauch ich nicht ständig das Ticket! Das weicht nur auf, wenn man das bei der Hitze hier öfter aus der Hosentasche raus und wieder rein fummeln muss."

Wie dämlich der letzte Teil meiner Antwort in zweifacher Hinsicht war ist zum einen die Tatsache,

• die Tickets gab es nur in eingeschweisster Form mit Kunststofflaminierung. Mit Band. Zum umhängen. DIN A7.

Für den Fall, dass Idioten bei Hitze nicht das Problem haben, einen Papierknäuel aus einer schweissdurchnässten Jeans Tasche fummeln müssen. Konnte ja keiner ahnen.

Der zweite "Oh shit" Moment kam dann etwas später. Aber eins stand fest. Sollte etwas passieren. Die Lady an der Theke würde sich bei Bedarf zu 100% an den Honk erinnern, der da so duselig wegen den Tickets gefragt hat, wohlwissentlich, dass ich gar keins hatte. Was ich ja aber wiederum nicht ahnen konnte.

Woher auch? Nur laminierte VIP-Tickets am Band, in einem solchen Laden, für irgend eine Sven-Combo. Ja sicher. Voll normal, ey. Zu der Zeit habe ich selbst Events veranstaltet und ich wusste was das Zeug so kostet.

Surprise, Surprise

Ich begann die beiden anderen zu suchen, was auch recht fix ging. Soooo groß war der Laden ja nicht. Das Durchkommen war da eher das Primärthema, aber mit so etwas hatte ich persönlich noch nie Probleme und es kam zeitweise sehr häufig vor, dass ich mich irgendwo durchs Gewühle fuddeln musste.

Das geht immer so im Bruce Lee Style. Nicht dem Kampfteil, sondern seine Grundregel "Be like water". Immer geschmeidig, ohne viel anzuecken, aber ständig im fliesenden Zustand die Energie "des Gegners", was in diesem Fall eben eine große Menschenmasse ist, die du durchqueren willst, für dich selbst zu nutzen.

Chris und Tobi standen mit drei weiteren ihrer Bekannten oder Kumpels in einer der seitlichen Auswölbungen des Veranstaltungskellers.

"Gude, gerade total geile Story erlebt. Bei der Hübschen an der Theke hab ich mir einen Stempel abgreifen können. Da muss ich nochmal hinchecken. Aber erst müsste ich wissen wer "Turbinchen" ist. Den, das oder wie auch immer Turbinchen soll ich da vorne zur Theke schicken." platzte ich in die Runde.

Die drei, mir unbekannten Jungs, haben mich angeschaut wie ein Fahrrad. Oder noch nie einen Hessen in freier Wildbahn gesehen gehört. Who knows?

Die Reaktion von Chris und Tobi

Tobi zog mich zur Seite und beugte sich zur mir rüber:
"Dein neuer "heisser Kontakt" an der Theke ist die Alice und "Turbinchen" ist ihr Teilzeit-Stecher. Der Typ mit dem Stiernacken am Notausgang. Da wo wir rein gekommen sind, falls dir nicht aufgefallen ist, dass das jetzt nicht der Haupteingang war. Turbinchen macht bei unseren Gigs auch ab und zu die Tür. Du weißt doch selbst wie das läuft!"

"Und jetzt komm bitte nicht auf die Idee zu fragen, warum Turbinchen Turbinchen genannt wird. Willst'e gar nicht wissen!"

Unser gemeinsames, schallendes Gelächter wurde von einer krächzenden Stimme, mit Stimmverzerrer aus Richtung der Bühnenboxen unterbrochen. Die Gesamtbeleuchtung wurde komplett abgedunkelt, ein Lichtgewitter und weitere Nebelschwaden auf der Bühne liessen alle Blicke in diese Richtung wandern.

Heeeeellllloooooooo Beeeeerlin, was geht ab!?

Wir spielen es nur für euch, denn es wisst nur ihr und wir und das soll auch so bleiben!

Diese Einleitung wurde begleitet von einem Intro, was nicht nur ich gut kannte, denn schliesslich lief das Ding monatelang im Radio hoch und runter. Die PartyCrowd schon komplett am hohl drehen.

Meine erste Reaktion und Frage an Tobi:

"Sind diese Sven's eine HipHop Coverband oder was?"
"Nope!"
"Das ist das Intro von "Nordisch by Nature", Alter. Jetzt tu mal nicht so. Soooo underground biste hier in deinem Berlin jetzt auch nicht, dass du Mainstream Mucke angeblich nicht (mehr) kennst."
"Hat doch keiner gesagt. Klar kenne ich das! Wer nicht?"
"Also doch ne HipHop Coverband!"
"Nope!"
"Das ist 100% von Fettes Brot! Verwette ich meinen Arsch drauf!"
"Den kannste behalten. Die Wette hast du gewonnen."
"Na also. Dann doch Cover-Heinis. Wenn das die Jungs von Fettes Brot wüssten..."
"Wissen sie! Das IST Fettes Brot! Sven, Sven & Sven ist Pseudo. Wer ist jetzt der Undergroundking, hmm!?"

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Hier 2 Stunden Komplett Party Eskalation einfügen

Geendet hat der Abend dann irgendwann nach Mitternacht in einem Kreuzberger McDonald’s. Inklusive Alice, Turbinchen und noch 3 lustigen Konzertbesuchern. Einzelheiten über diesen McD Besuch würden auch Bücher füllen, aber reicht auch jetzt. Wer es bis hierher geschafft hat, bekommt sowieso schon einen Gummipunkt für sein Aufmerksamkeitskonto.

Zusammengefasst: Es war legendär.

Da sucht man ganz off topic ein Video von Eißfeldt und dann spült einem Youtube dieser Erinnerung in die Vorschlagsliste. Nach dem Motto - ja klar, in Berlin gesehen, aber die Jungs kommen doch auch aus Hamburg.

How about that?

Schön, dass dies alles in Zeiten statt gefunden hat, in denen nicht JEDER ein Smartphone aka Kamera in der Tasche hatte. Denn die Sven, Sven und Sven Tour kennt selbst Youtube nicht. Das hat was zu heissen. Gut so!

Zum Abschluss liebe Grüße in den Lahn-Dill-Kreis. Drück dich!

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Hinweis: Für die Titelzeile habe ich gecheatet und einen Wortgenerator benutzt. Aber hier ist ja nicht SCRUBBLE

Texte dieser Art schreibe ich immer exklusiv. Von daher spare ich mir diesen Votehasher Tag und nutze den Platz für wirklich wichtige Hashtags. Hauptsache die Gruppen-Anforderungen sind erfüllt.

Vermerk: SC Team = Duden = Mondschein und so :)

Wer Inhalte voten möchte, kann das tun. Wer Hashtags voten will ist hier falsch :)
#gehensiebitteweiteresgibthiernichtszusehen