나는 내 아내를 믿지 않는다 (한국어)

(이봐, 그냥 좀 올라가봐. 번역이 완벽하지 않다면 죄송합니다./좋습니다. 한국어는 내 모국어가 아니고 대부분 번역기를 사용했다.)

난 내 아내를 믿지 않아.

나는 그녀를 믿지 않았다.

우리가 만난 날 부터조차 그녀를 믿지 않았다.

그녀는 항상 두 번, 한번은 그녀의 말과 눈으로 의사소통을 했다. 그들은 동의하지 않았다. 처음에는 두 마음을 동시에 들으며 화가 났지만, 곧 술에 취하게 되었습니다. 그 수수께끼에 푹 빠져서, 역설에서 진실을 찾는 수수께끼에 매혹되었다. 그건 건강하지 못한 집착이었어. 사랑에 빠진 것도, 약혼한 것도, 결혼한 것도. 내가 지탱할 수 없었던 것.

"난 널 사랑한 적이 없어."

그녀의 목소리에서 떨리는 소리가 분홍 카디건 사이로 울려 퍼졌다. "난... 내가 왜 승낙했는지 모르겠어. 사랑이 없는 '예스'였어... 넌 누구라도 될 수 있었고 난 그렇다고 대답했을 거야 그 생각에 동의한 것 같아요. 결혼식, 결혼식, 결혼식을 원했어요."

나는 그녀의 눈을 보는 것을 멈출 수가 없었다. 나는 그들에게서 우유부단함이나 양심의 가책을 느끼지 않았다. 사실, 저는 제가 무엇을 보고 있는지 확신하지 못했습니다. 그녀의 흐린 시선이 진실을 보호했습니다.

나는 날카로운 숨을 내쉬었다. "무슨 말을 하려는 거야?"

그녀는 불편하게 몸을 움직였다.

"피해자 역할을 하려는 건가요? 정말 당신이 피해자라고 생각하세요? 아니면 내가 본 게 '충분히 널 사랑하지 못한' 내 잘못이라고 설득하려는 거야?"

그녀는 머리가 숙였다. 그녀의 턱이 코듀로이 칼라에 찡그렸다. 그녀는 패배했지만, 내 본능이 지배했다.

"당신이 결혼한 여자라는 것을 막 깨달아서 죄책감을 느끼나요? 아니면 어젯밤에 그냥 잊어버렸나요?" 그녀는 움찔했다."그래." 나는 그녀의 전화기를 카펫 위로 던졌다. "난 널 사랑한 적이 없어." 내가 기분이 나쁠까? 죄책감을 느끼고, 책임감을 느껴라" 저는 어렴풋이 수화기를 향해 손짓을 했습니다. "이거?"

우리는 잠자코 있었다.

조용히 흐느끼는 것 외에는 긴장감으로 가득 찬 방에는 소리 낼 공간이 없었다.

나는 다음 형기의 확실성을 암시하며 조심스럽게 그녀에게로 걸어갔다. "당신의 설명은 필요 없습니다. 당신이 한 짓은 신경 안 써." 나는 그녀의 바로 위에 서 있었고, 차가운 그림자가 그녀를 감싸고 있었다. "그 일은 일어났다. 우리는 이혼한다. 끝이야."