Kann ich hier einen ansatzweise gezielt gegen das Saarland gerichteten Sarkasmus erkennen?
Such dir die Waffen aus!
Ich kämpfe mit dir bis zum Dessert alle Varianten durch!
Das Saarland hat lediglich ein kleines Problem - es ist der Wurmfortsatz unter den Bundesländern. Aber keine wagt die OP.
Dann haben wir zumindest den Schuldigen gefunden. Damit wird Folker auch leben können und müssen. So können wir uns ganz auf die Scharmützel auf den Nebenschauplätzen konzentrieren.
Gibt es das Wunschbild einer Sezession Richtung Frankreich?
Wenn überhaupt (aber der Zug ist ja längst abgefahren), die Selbstständigkeit mit Anlehnungsbedürfnis an Luxemburg.
Bei Currywurst mit Pommes Majo rechne ich mir Chancen aus!
Hier hast du tatsächlich die Nase vorn. Was die Currywurst betrifft, bin ich wahrhaftig der l'apprenti au casse-croûte. Aber bei der Majo kann ich Boden wettmachen. Die produziere ich nämlich grundsätzlich selbst.
Rezept, wie immer, nur auf direkte Anfrage - aber dann umsonst! Wollte ich nur betont haben!
Welchen Fall muss ich neu aufrollen, um endlich an deine Schürfrechte des öligen Goldes zu gelangen?
Du nutzt deine Vormachtstellung hier eindeutig aus.
Greifen wir zu den Waffen.
Ich nehme die Edelstahlschüssel und den Schneebesen.
Ich warte auf die Regularien.
Das Feuermonster hat was und flößt Respekt ein.
Von der Fritteuse würde ich dir (so fair bin ich) abraten. Die lässt sich so schlecht durch die Luft schleudern.
Beginnen wir mit den Sekundanten:
Ich möchte natürlich meinen Landsmann @folker-wulff an meiner Seite wissen. Wie wäre es, wenn wir mit @peppermint24 den Experten aus Paraguay mit der Regierungsmaschine einfliegen lassen?
Morgengrauen sagt mir zu. Noch lieber wäre mir die absolute Finsternis, da ich es nicht ertragen kann mit anzuschauen, wie ich dich niederringe.
Lediglich der Schauplatz des Gemetzels lässt mich nachdenklich werden.
Am besten irgendwo, wo es gar nicht auffällt, wenn nachher einer fehlt. Da fällt mir nur Mexiko-Stadt ein. Ist aber ein ganz schöner Fußweg.
P.s.: Ganz vergessen - aber vorher rückst du noch das Rezept für die Majo raus! Hier wird nichts mit ins Grab genommen!
Wieso? Die OP ist doch in vollem Gange. Eine Primäreffloreszenz nach der anderen wird sorgfältig exzidiert und nach Berlin entsorgt: Pustulosus Maasi, Komedo Altmeieri, Acnegreta Kramp-Karriofungaris... Alles wird gut!
Kann ich hier einen ansatzweise gezielt gegen das Saarland gerichteten Sarkasmus erkennen?
Such dir die Waffen aus!
Ich kämpfe mit dir bis zum Dessert alle Varianten durch!
Das Saarland hat lediglich ein kleines Problem - es ist der Wurmfortsatz unter den Bundesländern. Aber keine wagt die OP.
Den Startschuss hat ja Folker gegeben:
Dir als Herrn der Worte muss ich nicht erklären, dass ich den Ball aufnehmen musste.
Gehört das bereits zur 120-Grad-Challenge?
Bei Currywurst mit Pommes Majo rechne ich mir Chancen aus!
Gibt es das Wunschbild einer Sezession Richtung Frankreich?
Seit ihr eine Art "Krim des Westens"?
Werden deine Beiträge von Putin finanziert?
Dann haben wir zumindest den Schuldigen gefunden. Damit wird Folker auch leben können und müssen. So können wir uns ganz auf die Scharmützel auf den Nebenschauplätzen konzentrieren.
Wenn überhaupt (aber der Zug ist ja längst abgefahren), die Selbstständigkeit mit Anlehnungsbedürfnis an Luxemburg.
Hier hast du tatsächlich die Nase vorn. Was die Currywurst betrifft, bin ich wahrhaftig der l'apprenti au casse-croûte. Aber bei der Majo kann ich Boden wettmachen. Die produziere ich nämlich grundsätzlich selbst.
Rezept, wie immer, nur auf direkte Anfrage - aber dann umsonst! Wollte ich nur betont haben!
Sag niemals nie!
Wie oft haben sich Strukturen neu gefunden...
Habe den Ausbilderschein, kann dich also offiziell anlernen!
Den Hinweis zum Mayo-Rezept habe ich abgespeichert und komme fallweise darauf zurück.
Welchen Fall muss ich neu aufrollen, um endlich an deine Schürfrechte des öligen Goldes zu gelangen?
Du nutzt deine Vormachtstellung hier eindeutig aus.
Greifen wir zu den Waffen.
Ich nehme die Edelstahlschüssel und den Schneebesen.
Ich warte auf die Regularien.
Huch, ist die Eskalation schon so konkret?!
Wenn ich jetzt die Friteuse wähle, setzte ich mich gleich dem Vorwurf, mit dem heißen Fett eine Fernwaffe
im Hintersinn zu haben, aus.
Mangels Erfahrung bin ich da auch nicht fit, aber eine Kurzrecherche hat ergeben, dass
zu klären sind.
Das Feuermonster hat was und flößt Respekt ein.
Von der Fritteuse würde ich dir (so fair bin ich) abraten. Die lässt sich so schlecht durch die Luft schleudern.
Beginnen wir mit den Sekundanten:
Ich möchte natürlich meinen Landsmann @folker-wulff an meiner Seite wissen. Wie wäre es, wenn wir mit @peppermint24 den Experten aus Paraguay mit der Regierungsmaschine einfliegen lassen?
Morgengrauen sagt mir zu. Noch lieber wäre mir die absolute Finsternis, da ich es nicht ertragen kann mit anzuschauen, wie ich dich niederringe.
Lediglich der Schauplatz des Gemetzels lässt mich nachdenklich werden.
Am besten irgendwo, wo es gar nicht auffällt, wenn nachher einer fehlt. Da fällt mir nur Mexiko-Stadt ein. Ist aber ein ganz schöner Fußweg.
P.s.: Ganz vergessen - aber vorher rückst du noch das Rezept für die Majo raus! Hier wird nichts mit ins Grab genommen!
Wieso? Die OP ist doch in vollem Gange. Eine Primäreffloreszenz nach der anderen wird sorgfältig exzidiert und nach Berlin entsorgt: Pustulosus Maasi, Komedo Altmeieri, Acnegreta Kramp-Karriofungaris... Alles wird gut!
Aber auch hier ist Vorsicht angebracht. Einige sind schneller zurück, als es uns lieb ist.
:D