Estou triste

Hoje eu faltei aos meus compromissos. Hoje eu evitei todo mundo. Hoje eu não saí de casa. Hoje eu me sinto mal.

Não sei... faz tempo que não sentia isso, esse vazio. Essa falta de razão, de motivação, de desejo de existir. Eu sentia isso em 2020. Em 2024, voltou. E agora, aqui está de novo.

Minha vida parece horrível. Não vejo sentido em continuar. E isso me assusta. Estou em tratamento há mais de um ano, tomo os remédios, faço o que devo fazer, mas no último mês esses sentimentos voltaram. E com eles, os pensamentos.

Eu me sinto uma pessoa horrível. Parece que eu só faço mal para os outros. Que sou incapaz de ser amado. Porque eu sou tóxico. Porque eu sou insensível. Porque eu sou um monstro.

Alguém realmente me considera amigo?

Na escola, a sala é dividida em equipes de seis pessoas. Estou lá há mais de um ano. Todos são amigos entre si. Menos eu. Eles falam comigo, perguntam coisas, respondem bem quando eu puxo assunto. Mas no fim do dia, não há mensagens de ninguém. Eu lembro o aniversário de todos, mas no meu, só três pessoas lembraram. E ninguém comentou na sala. Não teve parabéns, como fazem com todos os outros. No fim do dia, só a solidão.

Eu tento agradar as pessoas. Elas me recomendam filmes? Eu assisto. Séries? Eu corro para terminar o mais rápido possível. Cantores? Eu escuto para ter assunto. Mas nunca é comentado. Parece que falam comigo por educação.

E quando alguém fala comigo sem motivo? Nunca acontece.

E eu me pergunto: por que sempre sou eu quem inicia a conversa? Por que sou eu quem tem que correr atrás? Por que sou tão ruim para as pessoas, a ponto de ninguém falar comigo se não for por educação ou necessidade?

Eu tento criar conexões, mas elas nunca viram amizade. Eu me esforço, mas no fim, não consigo nada.

E, no fim do dia, só resta o silêncio.