15/06/21 The Diary Game. Последний Пост о жизни и смерти того, кого я любила.

big-angry-woman (56)in #thediarygame • 3 years ago (edited)

Последний Пост.
1 часть.

Прежде всего, этот пост написан для того, чтобы происходившие вещи были НАЗВАНЫ СВОИМИ ИМЕНАМИ.

Без правильной оценки происходящего люди принимают неверные решения, а от этого умирают или хоронят близких.
Мои друзья меня спрашивают: «Зачем ты это делаешь? Зачем ты это пишешь? Забудь ты эту историю и живи дальше!».
Дело в то том, что я считаю, что не имею права.
Смерть Дениса в ДТП не была случайной. Его убили. У меня есть знания, которые объясняют то, как это было сделано. Вы бы молчали?

И это ни в коем, ни в коем разе тот не друг, который сидел за рулём и в аварийной ситуации принял неверное решение!
Нет.
О том, что Денис попадёт в случайную аварию, я знала за восемь месяцев до аварии, но по ряду причин предпочла задушить в себе это знание.
Возможно, мне не хватает ещё каких-то знаний, которые у меня появятся после этого поста.

… Если бы когда-то пытливый ум Левенгука не изобрёл микроскоп и не открыл бактерии как класс невидимых глазу, но живых существ, мы бы до сих пор моровые поветрия воспринимали как немилость Богов и от чумной палочки лечились молитвами, вымирая в 95-100 случаях заболевания.
Знать лучше, чем не знать. Поэтому я пишу о таких тяжёлых вещах даже после того как они случились.

…
Мы познакомились на игре по саге "Песнь Льда и Пламени", нашумевшему ныне сериалу "Игра престолов". Я была именным персонажем - Бриенной из Тарта, Денис с командой - рядовыми.

… И мне нужно будет ещё немного сказать о себе тем, кто не знает, иначе не будет понятно отношение Дениса.

Он называл меня Учителем, а я себя Учителем считала.

Нет, не потому что образование, а потому что я искала ответы на вопросы не щадя своего тела и психики.
Самым большим моим страхом даже во снах было – если у меня спрашивают, а я не знаю, что ответить; если ко мне обращаются за помощью «объясни!», а я бессильна.

У меня были свои драконовские методы познания мира и поисков ответов.

Например, я поверила Лазареву, который сказал, что в экстренных ситуациях у человека раскрывается подсознание, вследствие чего происходит сразу несколько вещей:
то, что он заработал заранее с ним происходит физически,
то, как он среагирует – попадает сразу в подсознание и позже реализуется физически (очень часто как «неожиданная» ситуация),
а так же в большинстве случаев происходит резкая переоценка собственного отношения к миру.
Ровно по пословицам «Пока гром не грянет мужик не перекреститься» или «Не бывает атеистов в окопе под огнём».
Человеческим языком: попадая «в жопу» подсознание резко пересматривает те установки, которые его туда завели и меняет их, для того, чтобы выжить.
Я кидала своё тело и психику в экстренные ситуации, чтобы понять, как я попала в «жопу».

Один раз я сделала заплыв руками по реке Десёнке ночью, имея с собой две пятилитровых пластиковых бутыли, в которые были запихнуты летняя одежда и деньги. Я думала плыть сутки и, не выходя из воды доплыть до «киевского моря»; после чего выбраться на сушу с просветлённым лицом.

Конечно, я выбралась из воды к утру и у меня зуб на зуб не попадал.
Если б не те две бутыли, которые держали меня под конец на плаву, неизвестно как бы выбралась.
… Но в общем, идея сработала - примерный ответ на вопрос с которым я зашла в воду – я получила.

Или ещё я как-то ломанулась в небо с паропланом, не умея им толком управлять, но солгав тогда, что умею.

Я грохнулась о планету Земля с такой силой, что некоторое время не могла дышать. Лежала лицом на земле, смотрела как по травинке ползёт букашка и не думала ни о чём. Кроме той мысли на заднем плане, что, вероятно, совсем скоро умру без воздуха.

Я получила «ответ» на «вопрос», который даже не успела задать. И назывался он «ценность земной жизни». И задним числом я поняла, что у меня её просто не было.
Я в подсознании не ценила уникальность жизни. А это значит, что в последствии могла принять ряд решений, губительных для себя и для тех, кто от меня будет зависеть.
Я очень вовремя грохнулась с паропланом.

Естественно я, кроме земной жизни, тогда не ценила и остальное материальное.
Деньги там какие-нибудь, или превеликую прям невъебенную ценность жить аж в столице, или иметь хоромы.
То есть я совершенно без ожидаемого пиетета относилась ко всему, за что себя страшно уважала семья любимого.

У них была одна четырёхкомнатная квартира в столице, вторая двухэтажная квартира с сауной и бильярдом в престижном районе, принадлежащая отцу Дениса и постоянно благоустраеваемый дом, где жил отец с новой семьёй в другом городе.
У них это и сейчас есть.

И один мёртвый потомок.

...
Как-то демонстрируя тренинг по отвязке от материального, я сказала, что сожгу 200грн купюру (это как сейчас тысячи две, половина нашего бюджета на месяц тогда) и Денис мне её дал.

…Выхватил из рук в последний момент и с расширенными зрачками сказал, что не думал, что я её действительно подожгу.
Это же были де-е-е-е-ньги!!
Как на них можно было покуситься?? 0_о

Про духовность он в тот момент чё-т подзабыл.

К слову, так называемая высокая духовность и идеализм народу физически уничтожили не меньше, а то и больше, чем прямая корысть. Гитлер был идеалистом, Путин с шайкой просто корыстные, прикрывающиеся «русским миром», но, в общем, людей "успешно" убивают и тот и тот.

…
Для меня же духовное развитие, близость к Богу, дорога к Богу, правильное поведение занимали всё моё существование в те времена годами.

Самым распространённый способ был добиться извлечь из подсознания ответ, конечно – выйти на трассу без денег или тёплой одежды, в ночь или зимой.
И работать над собой стоя на обочине: работаешь в правильном направлении – водители останавливаются и везут, ещё и кормят по дороге; не нашёл причину, не дораскрыл подсознание – стоишь мёрзнешь, мокнешь, голодаешь… Или объясняешь кому-то битый час, что ты не проститутка, потому что тебе берут и не верят, что какая-то не-проститутка будет стоять ночью под Полтавой.

Поэтому Денис называл меня Учителем, а я пахала, чтобы быть достойной этого звания.

…

Так вот, мы познакомились на игре "Лёд и Пламя».

Кто не в курсе - "игры" с выездом с палатками в лес - это ролевое движение, театрально-спортивное молодёжное движение, которое уже стало двумя устойчивыми субкультурами: толкиенизмом и исторической реконструкицей.

Я на той игре была в своих процессах: пыталась пережить "предательство" тогдашнего мужчины, пыталась понять кто прав, кто виноват, где я накосячила в отношениях, что получила себе на голову такое?

Это важный момент.

Мой мозг моими усилиями устроен так, что я во всех ситуациях ищу где Я накосячила.
И чтобы это всё пережить, всё понять и, желательно, простить - я отказалась от еды.

Метод работает не у всех, потому что некоторые люди готовы помереть или заболеть, только не меняться, только не уивдеть - не дай Бог! - собственную неправоту. Для таких людей посты и другие физические аскезы будут просто ненужным разрушением тела.
Поэтому будут они голодать и молится или нет – они не смогут нащупать правильный ответ.
Это большинство современных христиан, кстати.

На игре я бегала по полигону в доспехах, уединялась, плакала, молилась и не употребляла еды, только воду, все 5 дней.
Мне ни разу не до того было, чтобы обращать внимание на кого-то вокруг. Ну, кроме событий в самой игре.
Так что Дениса я особо не заметила.

...
Потом потекла жизнь своим чередом.
У меня были ещё какие-то выезды, какие-то концерты.
… того мужчину я смогла простить. Месяц или больше спустя шла летним днём по городу и вдруг ф-ф-ух! – выдохнула и поняла, что простила. Иногда посты и молитвы, множественность попыток срабатывают не сразу.

После одного из концертов какой- то парень позвал всю тусовку, всех моих друзей и меня продолжить «пати» на квартире. Обещал всех разместить на ночь, среди нас были и иногородние. Места должно было хватит, сказал, что квартира двухэтажная, все поместятся. Мы неплохо провели время, кстати без алкоголя. Я не пила принципиально, а большинство моих слушателей при мне пить стеснялись.

Потом этот парень стал звонить.

Мне первые десятки раз было жутко неловко, потому что я в упор не помнила, как его зовут.

Он звонил мне и рассказывал ВСЁ, о себе, своей жизни, Великой Отечественной Войне, передвижениях тяжёлой артиллерии на Курской дуге, английских дредноутах, своей семье, собаке по имени Джейн и котах…
Я была эпически боялась обидеть или оттолкнуть вообще любого человека, а тут ещё такое неподдельное восхищение в голосе. После Владимира Семёновича Высоцкого Денис на второе место в списке великих Бардов ставил Галкину Елену Леонидовну. И постоянно удивлялся, почему мои песни не разобраны на цитаты.

Он делился со мной всем.

Он спрашивал у меня советов во всём.

Я не иду гулять с собакой, а она скулит.
Почему?
Потому что мама сказала: «Денис, иди погуляй с собакой». Я не хочу. Мне плохо, когда она начинает мной командовать.
Денис, ты попал в клещи «плохо в любом случае». Погуляешь – тебе плохо, не погуляешь Джейн (собаке) плохо… Ты допустил лишнюю константу в этом уравнении. В вопросе «гулять с собакой» - нужно опираться на интересы собаки, если ты её хозяин.
Её сначала Инне (сестре)дарили!
Но ты же дома сейчас? Сейчас ты её хозяин. Ей нужно в туалет? Выведи. Не нужно, не выводи. Воля мамы здесь ни при чём. Убери её из сознания. Думай о животном, за которое ты в ответе…

Когда я приезжала в Киев, Денис почему-то всегда оказывался где-то неподалёку. Как потом выяснилось – узнавал у общих друзей, когда и куда я приеду. В какой-то момент я даже один раз попросила друзьям ему не говорить, а то что-то его сильно много вокруг стало.

Денис был влюблён.

Денис ухаживал.

Три раза за текущий год он отчаивался и назначал свидания трём разным девушкам.
Три раза именно в эти дни я звонила ему по какому-то делу, из другого города, при отсутствии интернета, заметьте.
…просто звонила по какому-то делу, в первый раз даже не зная как его зовут.
Потом у Дениса свидания «не залаживались».

Один раз он сказал: «я сделаю вам предложение через три дня, через три месяца и через год».

А один раз, я напишу об этом в книге - один раз он рассказывал об офицерах Красной Армии в начале нападения Гитлера, о предательстве Жукова, о героических и подло подставленных смертях. Рассказывал и плакал.
И я подумала тогда, что из таких мальчиков вырастают мужчины.

На пору нашего знакомства Денису было 23 года и он очень медленно разговаривал.
Иногда было ну совсем уж трудно слушать его сильно растянутые и поделенные на 2, на 3 слова. Но я никогда не подгоняла и не перебивала. Хотя тогда я ещё не знала что он чудовищный дислексик и так до конца жизни не сможет написать своё ФИО полностью: Денис Адександрович и фамилию из 7-ми букв. Сильно много путающихся перед глазами буковок в этих трёх словах.

Потом я слетала в Израиль поработать няней и крайне, крайне неудачно поработала, фактически провалив свои обязанности. Хотя полезное тоже было – я начала отучать ребёнка с особенностями развития от памперса, что не так просто.
Денис провожал меня в аэропорту и встречал меня.

Денис откачивал от перелёта и приводил в чувство после других поездок.

Один раз, когда я первый раз осталась ночевать в его комнате, он хотел притащить меч и положить между нами, в знак чистоты своих намерений. Я сказала: «Не надо. Я тебе и так верю».

Я В НЕГО ВЕРИЛА.

Это было невероятно для парня, которого в семья в глаза называли дебилом, а за глаза держали за дурачка.
У него была всего лишь дислексия, он для души слушал аудиокниги Солженица, ВСЕ подряд, но его называли дебилом.

На тот момент я всё никак не могла разорвать нездоровые и калечащие меня отношения с отцом ребёнка - я у меня в голове была неправильная и ВРЕДОНОСНАЯ ДЛЯ РЕБЁНКА! советская установка, что нужно жить вместе «ради детей».

… Нет, не делайте так никогда! Потому что если родители в браке несчастны или хотя бы один из них несчастен – у детей могут возникнуть суицидальные мысли, так как они понимают, что это их существование делает родителей несчастными, удерживая вместе. Нет, не всегда так происходит, но бывает.

Отец ребёнка тоже по-нездоровому вцепился в меня, исходя из своих больных установок, в общем был свой клубок.
И я решила «отпустить» парня, который так искренне за мной ухаживал и так чисто любил.
Я написала ему песню. Ему.
От себя, как от его любимого живого барда. И решила её спеть на концерте в Киеве со сцены.
И сказать ему этой песней всё. Простится с ним нежно и тем способом, который он уважает больше всего.

…
До этого, до Киевского концерта ребята приезжали в Измаил. Я попросила их приехать и по-моему оплатила дорогу в оба конца. Это был мой концерт, на 30-ти летний юбилей.

Они жили у меня.
А на сцене они стояли в доспехах за моей спиной.

Рыцари.

Я так ими гордилась!

…
Был один забавный момент.
Было лето и они у меня дома, в частном доме во дворе, сняв доспехи облились водой.

Я подумала, что все уже зашли в дом и вышла во двор. А там оказался один Денис, в чём мать родила прям пред моими «светлыми очами». Я смутилась и быстро зашла в дом.

Я потом претензию Богу выкатила: «Господи! Ты зачем мне чужих парней показываешь! Мне есть с кем встречаться, я не просила!»

…У Бога были свои планы.

В тот же приезд Денис узнал, что встречаюсь я не с отцом ребёнка и понял, ЧТО ТЕПЕРЬ МЕНЯ МОЖНО ОТБИВАТЬ! Священный облик семьи мама-папа-ребёнок он не разрушит.
А я ближе к осени, приняла решение написать ему песню…
… если бы знала насколько страшные вещи я предскажу в этой песне, я бы вернулась в прошлое и расхуярила бы гитару к чёртовой бабушке. И делала бы так каждый раз при попытке сесть за эту песню.

…
Настал день концерта.
Денис привёл своего начальника по стройке – Пашу.
Человека светлого и умного, сына пастыря какой-то конфессии, насколько я поняла. Паша потом его будет отпаивать на объекте чаем и греть одеждой, когда Денис придёт на работу сразу с Майдана, облитый водой в 14-ти градусный мороз.
… Паша посмотрел на зрительный зал и сказал, что «Ніколи не бачив стільки шкіри, заліза та чорного кольору і усі тверезі!»

Вот эта песня.

Там, где ты – нет меня. И, может, никогда
Не коснётся щеки твоей моя рука.
Это всё оттого, что я - твоя Звезда
И призванье моё – светить издалека.

Не потеряй, мой герой, Пути своего!
Будет там бой или плен ненужных побед.
И в череде будних дней, где не видно его –
Помни, что я каждый миг несу этот свет!
Я каждый миг горю.
Я каждый миг дарю.

 Мне ли не видеть, герой, тропок твоих?

Как повязали тебя «могу» и «хочу».
Как обязали, любя, надежды родных,
Я, как могу, через них тихонько свечу.
Ты потому и герой, что помнишь про долг,
Что не позволишь себе просто уйти.
Только услышь сильный мой - ты в судьбах не Бог,
Не надорвись не своей ношей в Пути.

Но не оставь мой герой Пути своего!
Будешь там Ты или нить от судеб детей.
Мне ли не знать - труден бой, что не видно его,
Там, где заманчивый ринг из ярких затей.
Только не зримый бой твой -
Держит ваш мир, герой!

 Если устанешь, родной, от бед и побед,

Если не греет всё то, что грело вчера,
Если утеряна мысль, запутался след,
Значит, пришла, мой родной, иная пора.
Значит, пора, мой герой, книгу закрыть
И не смотреть ни наверх, ни на портрет.
Значит, пора, нежный мой, в мире живых
Выбрать одну, вместо той, кого рядом нет.
Но не горюй, мой герой Я НЕ ПРЕДАМ.
Будешь ты слаб или слеп, глуп или лют.
Я же – Звезда, мой герой, а значит всегда
Где бы ты ни был и с кем - я только люблю.

….И ты не узнаешь, герой,
что лишь от сердец
Тех, кто подобен Тебе, кто не сошёл с Пути.
Нам и дано светить с небес! Нам и дано светить.

… Я от тебя свечу с небес.
Я лишь с тобой могу светить.
И я не спела её на том концерте.
Какой-то из этих куплетов не был дописан.

...БУДЕШЬ ТЫ СЛАБ ИЛИ СЛЕП
ГЛУП ИЛИ ЛЮТ...

Мы стали встречаться.

Сегодня, в сутки публикации первой части этого поста мне снились шлемы и доспехи, втоптанные в грязь. И одни наручи в чистой воде в бетонном глубоком люке, близко к поверхности, которые мне один парень запрещал доставать. Говорил, что подарит другие, если мне нужно; вроде бы открывать люк общественно неприемлемо. А я хотела те.
Я не смогла растолковать, что это значит, хотя обычно понимаю свои сны