Yo tengo tu amor, i got your love, y aunque pueda tenerlo todo, todo, nunca es todo si me faltas tú.
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Un nuevo día, un nuevo amanecer. Aquí me tienes mundo, preparado para ti, comerte, devorarte, hartarte. Oh si, ven a mi oxígeno, infla mis pulmones de aire puro, si es que la contaminación de las calles de Caracas no me ahoga, aunque no hay tanta en comparación a otros lados como China, gracias a la enorme montaña, el Avila, todavía queda naturaleza rescatable, con el cual deleitarse de la fresca vida, alejándose de la jungla de cemento, espero que a futuro se inviertan en parques, se siembren más árboles, en hierbas, flores, animales. Hablando de manera general, lo artificial en vez de ser un punto positivo para acrecentar la vida, la marchita, la enferma, la daña, la doblega, mata, extermina. Porque muy bien se reconocen los avances que han influido notoriamente gracias a la ciencia, que miedo un futuro decaído en lo superficial, o no sé cómo harán para regenerar la salud del mundo y la mentalidad humana.
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Parezco un paranoico pensando sobre esto, apuesto por un futuro fructífero, a veces me embarga el miedo creyendo lo contrario, si realmente decayera la vida… En esos puntos es cuando me levanto diciendo: ¡Claro que no! No lo permitiré o perezco en el intento. Basta, cuando me atrapan mis temores, cosquilleando, me doy cuenta que no debo de temer, que, en dado caso, ese mismo miedo me impulsaría a tomar riendas de mi vida, todo funciona bajo motivación, si no hay que preocuparse vivo sereno, al contrario, pasa cuando demanda ¡acción de cambio!, no hablo de adormecerme sin actuar cuando es el momento necesario.
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¡Wow! Según un amigo, que no sé si es verdad, en mi edificio se chismea que vendo estupefacientes, según vendo drogas, ¡wow! ¿Será verdad o una excusa para evitar salir conmigo? ¡what a crazy! ¡Qué locura!, al menos que me cuenten el chisme bien, de mis precios, a ver si me me compro mi propia mercancía. Me indigna saber eso, aunque, ¿exagero? ¿por qué me afectaría lo que piensen las personas? Me da miedo, que de repente me acusen de cosas ilícitas, mi imagen ante la sociedad, me criticaran, juzgaran, seré menos preciado, me trataran como una basura. ¿No es peligroso? De repente entran a la fuerza fuerzas policiacas a encerrarme por presuntos delitos de “drogas”. Pienso que perderé el apoyo de quienes me rodean, seré implicado en problemas legales, cosas que ni tuve culpa, ni pendiente, ni se me paso por la mente.
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Además, si consumiera droga ¿Qué les importa? JAJAJA, no es su problema, tal vez si es preocupante vivir con alguien relacionado en ese peligroso mundo, porque afectaría negativamente a quienes residan en mi zona, es un punto entendible, riegan el chisme como por precaución. ¿Realmente debería de preocuparme? No niego que se me ha pasado por la mente probar un poco, en plan de una sola vez por mes, pero… Ahora con esto que acabo de descubrir, no creo que sea prudente. También siento rabia, me gustaría saber quiénes difaman contra mí, siento un rencor, un odio, resentimiento. No esperen… Me da igual, no hay peor droga que la lengua, la información incorrecta enferma más que una dosis de químicos. Me siento tranquilo, que extraño, analizando el tema, es idiota, no me gustan ningún tipo de drogas, me da igual. Lo único por lo que muero es por la comida, por cierto, hoy hay una fiesta de 15 años de mi prima, pensaba faltar por considerar de prioridad mi trabajo. Retomando el tema de las drogas, es sumamente irrelevante, no me gustan las drogas, me dan igual, las ignoro, no me interesan.
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¿Por qué debo preocuparme? Que hablen no afectaría, en el momento de las buenas o malas, resolvería. Incluso los haría parte de mi plan, poseo un magnetismo que a pesar de las penurias resuelvo a como dé lugar. No me asusta como cambien su trato, su percepción de mí, mi imagen ante ellos, si son débiles para crear rumores y encima creérselos, son susceptibles, débiles, manipulables. Es cuestión de seguir en mis planes, me haré tan fuerte que su fuerza de voluntad quedara inútil ante mí, doblegándose ante mí, siendo presa de mi futuro. Temo que la mayoría se coloque en mi contra, sí es así, lucharé a contra corriente, pero si resisto se sumaran a mí, no aceptare parásitos, ¡adiós! Jajaja, exagero, no debo ligar lo personal con el día a día, separar los sentimientos y emociones. Fortalecer mi mentalidad que a través de ahí soy victorioso en mis planes. Ahora me preocupa es prepararme una buena arepa, no como por los demás, debo centrarme, total, inconvenientes pasan día a día, esto es una prueba más del resto que enfrentaré.
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Estoy tranquilo, estoy sereno, estoy relajado. “Quién no la debe, no la teme”. Habiendo superado mi etapa de crisis existencial, ya casi mis dos arepas están listas. Si destruyo el mundo ¿dónde podré disfrutar de mis arepas sensuales? Todos podemos ganar, listo. Me siento mejor, ¡Que exagerado soy! Por Dios, ¿por qué soy así? Mis hermanos son tan lights, tan metidos en su mundo, mientras que en el mío es una destrucción total, el mundo ardiendo, un incendio, ¡fire in the hold! Sálvese quien pueda, ¡ahhh! Fin del mundo, el apocalipsis, devastación, hambruna, muerte, genocidio... Frustración, estrés, arrugas prematuras… Es un largo camino por recorrer, me siento mejor sinceramente, relájate, vive y deja vivir. Me han pasado muchas cosas malísimas, ¡mírenme! No hay que ignorar las buenas partes de la vida, que es mucha, tanto como su contraparte.
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Es evidente que necesito estabilidad, financiera y emocional para continuar la travesía del éxito. Monté otra tercera arepa, seriamente poseo un trastorno alimenticio, ¿Cuándo podré darle finiquito a este mal? Es que comer es tan placentero, perdí pasiones que llenaban mi alma, el pensar a diario en comida, mi principal inquietud se tornó en la comida, me traumo el hecho de perderlo todo aquello que saciaba mi ser a través de las pasiones. Seguramente a futuro recuperare mi sed de vivir, pero si tengo es hambre no sed, jajaja, sí la estoy viviendo. Adivinen un plan majestuoso para ser feliz. Ganar dinero mediante el arte, estudiar una carrera disfrutando de la vida social, pasar tiempo en familia, tener para mí solo un ordenador sin que nadie más la utilice, escribir en ella, leer, comer, ver series, ¡uff! ¿verdad que es maravilloso?
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Hay un amigo que según come más que yo, le propuse realizar una competencia de comida cuando seamos millonarios y para decidir de una vez por todas quien de ambos es el más bestia en la gula. Me siento en confianza, es mi terreno. ¿Cómo será el 2019? Repleto de sorpresas, faltan pocos meses para iniciar la universidad, eso sí logro pagarla, no sé, solo me siento tranquilo aquí, sentado siguiendo mis planes, es como si en el fondo supiera la respuesta, el final de este desenlace, que lograré mis propósitos, ¿cómo lo sé? ¿Quién sabe? Solo Diosito.
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Ya han pasado más de la mitad del día, sigo aquí sentando, analizando mis letras, meditando. Que diciembre tan diferente. Hay veces que me dan bajones de tristeza por tonterías, por ejemplo, pensar que una chica es totalmente fiel, no juega con otra persona en flirteos, sinceramente cuando estoy centrado no desvió las miradas hacia ningún perfil. También es que el químico de la melancolía es adictivo. ¡Wow! Comí demasiado, he hartado tanto que me siento apagado. Mi mente se apagó. La verdad como mucho porque me siento vació, las cosas que quiero se encuentran tan lejos, lo único cerca es comida. ¿Qué deseo?
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Una pc gamer así poder jugar con mis amigos como solía hacer a diario, ganarme la vida de la manera que más disfruto, con el arte y también jugando, ayer mi hermano jugando con su equipo, un juego que le fascina, ganaron un torneo, gano dinero con ello. Que felicidad, eso sí es genial. Jugar fútbol a diario, no preocuparme por los zapatos, las canchas por alquilar, poseer un equipo para deleitar las partidas de fútbol. Después de jugar varias horas, llegar a mi casa cansado, bañarme, hartarme de comida, descansar viendo alguna serie, película o leyendo un libro, quizás dormir un poco. No preocuparme por el dinero, solo disfrutarlo, abundante comida, tiempo libre para gozarlo. Ir detrás del dinero, la culpa la poseo yo con mi mentalidad, ¿cómo carajos me metí en tanta porquería?, Rememoro este año, me puse un grillete de mano en mano, de pie en pie, yo solo, yo mismo.
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Si existieran las máquinas del tiempo, no regresara a ningún tiempo atrás, no cambiaría nada, si realmente tuviera una fucking máquina del tiempo volaría por tiempos del futuro o eras pasadas, para hacer turismo. A pesar mi drama existencial, estoy a gusto, cierto, me metí yo mismo en esta cagada, JAJAJA, soy de lo peor, por no pensar correctamente, llanamente actuar por coraje de mi palpitar, aquí estoy, pagando el precio, bien claro lo sabía antes de firmar los contratos en las letras pequeñas. No puedo ser un sir vergüenza, ¿cómo fue que entre en tanta vaina? Ah cierto, por mi impulsiva idiotez. A ver he creado un plan estratégico para pagar cada una de mis deudas. 1) ser paciente, 2) seguir la rutina, 3) aprovechar las alternativas que vayan saliendo, 4) paciencia, 5) en caso de locura repetir de nuevo desde el paso 1). A medida que indago en esta etapa, ¿Qué pasara? Apenas son 23 años de mi vida. Rememorando al astrologo, pinche señor, me traumatizo con su lectura.
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Según a los 24 años es que empezaré a vivir realmente la vida, que esto es solo una pérdida de tiempo. ¿entonces? Todo esto que paso es una gafedad, este sufrimiento no vale la pena, el trabajo que he venido haciendo desde hace unos años ¿no sirvió para nada?, como osa a decir que estoy perdiendo mi preciado tiempo, el aprendizaje, la experiencia, el dolor, las horas de trote, las horas de sufrimiento, las horas de amanecerme, de aguantar hambre, sueño, discusiones ¿no sirvieron de nada? Los libros leídos, las series vistas, las personas conocidas, el sin fin de holgorios que se vivencian en mi ciudad de Caracas, en mi país Venezuela, ¿han sido en vano? Lo dijo con una actitud de ira, con carácter. “Usted va a estar sometido bajo los pecados capitales”, “vas a estar perdiendo su vida en tonterías”, “a la edad de 24 años es que empezará a vivir realmente la vida real”. Ojalá lo tropelle un carrito de helados, por haberme gritado de esa forma.
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Es que me leyó mis inquietudes, mis necedades, mis errores, mis debilidades, mis fortalezas, supo ver dentro de mí, me describió exactamente como nadie ni ninguno ha hecho en su vida. Quede boquiabierto, a lo mejor sea bueno leyendo a las personas espiritualmente, pero a través de ello se va por el extremo para que parezca real, para manipularme, tal vez no es del todo cierto, exagero algunas cosas, también su edad influye, no tiene la misma percepción que alguien como yo. Para él puede ser perdida, para mi puede ser futuro, al principio había dicho, “mmm… yo a usted no le veo un mal futuro”, “el amor de tu vida es signo Leo”, “usted tendrá tres hijos”, creo que se voló en lo último porque seré el tío billonario, sexy y soltero de la familia.
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No es un mal futuro, mmm… Me han dicho que debo trabajar mucho para mi futuro, sin importar lo que digan, ¿Qué creo exactamente? Que debo echarle bolas a la vida, empeño, ganas, esfuerzo si quiero llegar a ser exitoso, en el proceso, en el camino, en el viaje hacia mis metas, ser feliz, gozar de mi construcción, hacia mi versión de Angelo 2.0, o 3.0 sin un final aparente. Hasta donde decida la vida, ¿díganme que vida ha sido fácil? Quienes nacen en cuna de oro, no es mejor entonces una vida sufrida, con cicatrices, que al final digas ¡uff! ¡Que genial! Pura adrenalina, lo logré, hasta el final, soy un guerrero. Soy un león, soy invencible, sabía que esté día llegaría, lo recibo con total regocijo y orgullo.
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