Cuando tenia unos 15 años mis padres se divorciaron y comencé a vivir solo con mi padre, él siempre ha sido un trabajador independiente y por ende no cuenta con un horario fijo.

Después del divorcio mi padre tuvo que trabajar mas para solventar el problema que había causado el proceso, a demás que ya no contábamos con una casa propia para residir.

Los primeros meses realmente me parecieron interesantes, al estar casi todo el tiempo solo en casa, logré aprender a cocinar, lavar mi ropa, y en general a realizar labores domésticas por mi propia cuenta, cosa que nunca había tenido que siquiera intentar en mi ya pasada vida.

Después de un año, mi padre seguía trabajando fuertemente en jornadas largas, a veces pasaba algunos días sin verlo, y pues gracias a la confianza que siempre nos hemos tenido y la comunicación por celular, sabíamos que ambos estábamos bien y por eso no había problema en que me quedara solo.

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Aún así al pasar ese tiempo me di cuenta lo que era la soledad, eso que al principio me pareció agradable, y la idea de poder mantenerme solo (bueno, económicamente aún no pero si en cuanto a labores del hogar), comencé a darme cuenta que mi mente me hacía recordar en la soledad sobre cosas tristes, mis propios errores, cosas que pudieron ser y cosas que fueron.

Las noches en soledad para mi ya eran algo que no quería, me quedaba en la biblioteca del colegio por mas tiempo solo para poder hablar con alguien. Jugar ajedrez con un grupo en las noches después de clases se convirtió en algo normal para mí, no quería llegar a la soledad de mi hogar.

Cuando ingresé a la universidad ésta soledad creció, ya no tenía contacto con mis amigos, no tenía planes para cuando salía, no había alguien con quien hablar esperándome en casa (a excepción de mi mascota), no tenía realmente mucho, incluso el transporte publico me encantaba ya que al menos había personas a mi alrededor.

Pero los pensamientos tristes en la noche seguían apareciendo y yo los detestaba, comencé a ver series de anime solo para distraer mi mente para evitarlo. Ver anime y hacer artesanías para mi se convirtió en un estilo de vida, y le estoy agradecido porque aún hoy me sucede, en la soledad y los momentos mas silenciosos en la noche mi mente sigue recordando y repitiendo mis errores, a veces simplemente ideas incrementar mas mi soledad debido a la muerte me aterraban y ésto me aleja del mundo, me aleja de mis temores.

Por un tiempo llegué a pensar que mi mas grande temor era la muerte, pero con ésta experiencia me di cuenta que lo que realmente me aterra es la soledad, perder a mi familia, amigos, a todo el mundo, que el día que muera me pueda que me quede totalmente solo. Aún no sé como sobrellevarlo, simplemente lo evito distrayendo mi mente, pero no siempre lo logro.

Ahora intento evitar ser tan cercano con las personas, porque no quiero ser cercano a alguien y después perderles, acostumbrarme a estar mucho con personas me ha hecho sentir mas solitario después. No significa que no tengo amigos, es mas bien que los veo muy poco.

No sé como perder éste temor, ya que la simple idea de que mi familia algún día morirá y me dejará me quita el sueño al punto de no descansar en toda la noche, y siento que mis relaciones se han hecho frías, ni siquiera he tenido una novia en mucho tiempo, me aterra.

Es la primera vez que hablo sobre ésto (dudo que mi padre, con quien soy muy cercano, siquiera lo sospeche), pero hoy, nuevamente en la fría soledad de la noche, quise compartirlo con ustedes ya que mi mente sigue dando vueltas de manera aleatoria sobre mis problemas y lo he aprovechado para compartir con ustedes el sentimiento.

Si algún día alguien quiere hablar conmigo puede hacerlo (en discord también salgo como Marram), tal vez haya mas gente con éste miedo, no lo sé y realmente no me importa, como dije, no quiero tener a alguien para perder después.

Gracias por leer, y lamento que la historia haya parecido triste comparada a mi normal forma de escribir, cuando la soledad me agobia siento que no soy el mismo de siempre.