¿Seré alguna vez feliz?

Esta es una pregunta que he estado reflexionando desde hace un tiempo.

Si tuviera que clasificarme como persona, diría que soy optimista la mitad del tiempo y pesimista la otra.

No pude clasificarme como uno u otro, porque tengo períodos en los que soy optimista sobre las cosas, y otros cuando siento que el mundo se está colapsando sobre mí.

Si me preguntaran si un vaso estaba medio lleno o medio vacío, mi respuesta realmente dependería de mi estado de ánimo en ese día en particular. Haga la pregunta todos los meses durante un año, y no estoy seguro de cuál será el resultado.

A lo largo de mi vida puedo contar las veces que he sido realmente feliz por un lado.

Cuando vivía en Australia, estaba feliz todo el tiempo. Esta felicidad aumentó cuando vivía en Adelaida, rodeado de gente maravillosa todos los días.

Es un momento en el que miro hacia atrás con cariño.

Otra vez fue cuando vivía en Nueva Zelanda. Una vez más, estaba con un gran grupo de personas, y el país es simplemente increíble.

Si no fuera feliz viviendo en Nueva Zelanda, me habría pasado algo malo. Es un lugar hermoso. Vivir en Christchurch puede haber sido difícil a veces, mientras que la ciudad se estaba reconstruyendo a sí misma después de los devastadores terremotos de 2011, pero a pesar de todo era feliz.

Después de eso, lucho para señalar otras veces que estaba realmente feliz.

Quizás estoy siendo demasiado crítico conmigo mismo. Después de todo, ¿qué es la felicidad? ¿Cómo lo defines?

La dicha de una persona podría ser el infierno de otra persona.

No hay una sola forma verdadera de cuantificar la felicidad. Es un sentimiento, algo que no puedes medir.

Como tal, es fácil caer en la trampa de perseguir la felicidad, cuando puedes haber sido feliz todo el tiempo sin darte cuenta.

Esto se ha enfocado claramente en mí durante el año pasado. Los eventos en mi vida me han hecho darme cuenta de que no debería estar tan mal conmigo mismo a veces, porque mirando hacia atrás, las cosas no estaban del todo mal.

El año pasado, es justo decir que no estaba contento.

Una combinación de razones, no me gusta particularmente la ciudad, me falta Inglaterra y una inquietud que no estoy segura de que alguna vez desaparezca, contribuyó a que no disfrutara de mi tiempo en la ciudad tanto como debería.

Aquí estaba yo, viviendo en una de las ciudades más interesantes del mundo, y era miserable. Aburrido. Me revolqué en la miseria y la autocompasión.

Me volví tan negativo acerca de vivir en la ciudad que me ayudó a sufrir ataques de pánico por primera vez en mi vida.

Mis pensamientos me habían enfermado. Sufriría problemas de ansiedad durante el resto de 2017, hasta que me resolviera al comienzo de este año.

Todo esto se derivó de mi actitud negativa hacia la vida en una ciudad. Todavía me sorprende lo mucho que mi modo de pensar podría afectar mi salud física.

Tendemos a tratar la mente y el cuerpo como entidades separadas, muchas están muy interconectadas.

Lo irónico es que cuando miro hacia atrás a mi tiempo viviendo en Barcelona, ​​no fue tan malo.

Puede que no me haya gustado tanto la ciudad, pero siempre había algo que hacer. España es un gran país para vivir. Tuve un buen grupo de amigos, uno en particular, que se ha convertido en una hermana para mí.

Las cosas no estaban tan mal como mi mente las retrataba. Quería regresar a Inglaterra mal, pero ahora que he vuelto, ¡no puedo esperar para irme!

Es esa inquietud dentro de mí otra vez. Lo he tenido dentro de mí desde que tengo memoria.

Es lo que me ha impulsado a viajar a todos los lugares que tengo, me empujó a trabajar por cuenta propia y me hizo saltar fuera de mi zona de confort.

Pero también es mi peor enemigo a veces. Puedo volverme crítico y desanimado, porque mi inquietud ha despertado.

Quizás el secreto de mi felicidad es mantenerlo bajo control. Para reconocerlo, pero no dejar que me abrume y consuma.

Tal vez ese es el camino.

Un nuevo enfoque

La retrospectiva es algo maravilloso. Es 20/20.

Cada vez que miro hacia atrás en ciertos puntos de mi pasado, me vuelvo nostálgico y me encanta volver a vivir esos momentos.

Si recuerdo mis pensamientos en esos momentos. Diría que el 60% del tiempo, me hubiera irritado mi estado de cosas en ese momento.

¿Qué me dice eso sobre mí?

¿Que soy melancólico por el pasado? ¿O que las cosas nunca fueron tan malas como sentí que eran?

¡Tal vez una combinación de los dos! Pero estoy más inclinado a ir por el último.

El presente es todo lo que sabemos. El pasado es un país extranjero, y el futuro es una posibilidad lejana.

Las cosas pueden no ser como yo las quiero, pero las debería aceptar tal como son y trabajar para mejorarlas.

Puede que nunca sea feliz, no estoy seguro de saber qué es la verdadera felicidad, hasta que un día, se me viene encima y su hijo me golpea en la cara.

Entonces lo sabré. Por ahora, lo mejor es aceptar mi suerte y vivir mi vida lo mejor que pueda.

Seguir el camino que he seguido, buscar la negatividad cuando estoy deprimido, sería volver al círculo vicioso del que me he extrapolado.

La vida es un regalo. Todos somos bendecidos de estar en esta Tierra durante el corto tiempo que existimos.

Pasar por la vida siendo miserable sería un desperdicio de este precioso regalo. La gente mataría por haber vivido la vida que tengo y haber tenido las oportunidades que tuve.

Tal vez la felicidad viene de reconocer que ser feliz es una búsqueda triste. Un trofeo que siempre quedará tentadoramente fuera de su alcance.

Quizás la felicidad es simplemente estar contento con lo que tienes y la vida que llevas.

Quizás es así de simple.

Un día, espero saber.