Aún existo, aún. Mirando a mi alrededor veo nada más que una gran pantalla y una atadura que me conecta a ella, un espacio sin fin tan negro como la noche se ha vuelto mi prisión y es ahora, que he alcanzado mis recuerdos que logro darme de cuenta.
Soy una conciencia sin recuerdos suspendida en un punto sin un pasado aparente y con un futuro dudoso, donde gradualmente me voy pulverizando hasta el día que la muerte me consuma y se lleve conmigo toda esta celda a la que he sido condenado.
Mis ratos de lucidez son cada vez menores y más remotos, la atadura que llevo me permite ver aquella pantalla que proyecta cosas que no logro entender muchas veces, dejándome en un estado de dudas constante. Las proyecciones en la pantalla suelen ser uniformes, cuando está apagada es otro quien toma mi lugar frente a ella, pero cuando se enciende soy yo el condenado a admirarle día y noche.
Sin prisa y sin pausa mis recuerdos son cada vez menores, cada vez más chicos y de manera simétrica, mis habilidades van decreciendo con ellos. La pantalla me muestra imágenes y yo naturalmente respondo a ellas; siempre ha sido así, y el hecho de que ahora emplee más los instintos que la razón no cambia mucho las cosas que digamos.
Últimamente suelo ver en el aquél enorme proyector personas llorar, personas enojarse mucho y actuar de forma extraña, pero como no logro entender qué ocurre solo me limito a disculparme esperando no seguir causando molestias. Con el paso del tiempo empecé a notar que cada vez que encontraba mis recuerdos era peor para mí porque era capaz de entender qué ocurría a mi alrededor, los extraños se vuelven conocidos y sus expresiones entendibles, lo que genera en mí un dolor y un pesar terrible.
Quizás esta sea la última vez que vaya en busca de mis recuerdos, y es que ya no deseo seguir buscando algo que no puedo mantener y prefiero enterrarme en mi oscura condena ignorante. Y es que sé bien lo tormentoso que eso suena, pero lo prefiero antes que entender el sufrimiento que le causo a quienes tanto amo. Como último deseo y acto de conciencia, ruego a nuestro Señor que aligere mis pesares y me conceda piedad el día de mi partida, puesto que me encuentro temeroso de el dolor que pueda generarme el olvidarme a fin de cuentas cómo vivir.
Dedicado con cariño a todas aquellas personas que padecen y padecieron de Alzheimer y para sus familiares que con ellos sufrieron.
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Te felicito, has plasmado en tu escrito una dura verdad, la que padecen estas personas. Son muy conmovedoras tus palabras.
Muchas gracias, me alegra de verdad te hayan alcanzado.
ES terrible ver como pierden la conciencia, como se va degenerando, y desde afuera uno trata de buscar u momento de lucidez un acto que indique que todo esta bien.
Es muy duro, incluso para los cercanos observar el deterioro integral de la persona y como se desvanecen sus recuerdos y habilidades.
Debe ser muy dificil olvidar todo...
Realmente lo es.