Випассана: мы жили в тишине как монахи и трудились с утра до ночи как крестьяне

... В то время, как девочки изучают правила, сдают вещи и считают количество часов практики, я бледнею и с тревогой представляю свои ближайшие полуобмороки и втихаря поедание шишек с ближайших деревьев. Что значит для человека ужин в 11 дня, когда он завтракает в 10?!?! Эти два момента – 11 часов медитаций и обедоужин в первой половине суток поражают городского человека, привыкшего к суете и хаотичному питанию до полуночи.

До регистрации еще пару часов, а значит мы идем гулять и заранее волноваться. Ведь все неизведанное страшит, особенно жизнь без телефона, книг, интернета и ключей от машины, которые вскоре заберут и запечатают в синих пакетиках. Мы дружно в письменном виде пообещаем вставать в 4 утра, не причинять вред живым существам и не заниматься ничем оным, кроме предписанного курсом. А пока ничего не предвещает мучений. Вокруг горы, поля, блеющие козы справа и частная вилла с бассейном за забором слева. Хоть бы туда никто не приехал купаться и пить протеиновые коктейли с бейлисом, ибо идея телесных наслаждений меня манит куда больше, чем перспектива физических страданий.

День первый

Молчим. Не встречаемся взлядами и не общаемся даже жестами или дерганием за полы одежды. Таковы условия. До поездки обет молчания я представляла как наказание, сулящее внутренние страдания, которые должны быть выдержаны для обретения благочестия. А оказывается, даже я ошибаюсь. Цель сего ритуала – оградиться от информации, успокоить ум, остановить мыслей хаос и уйти от привычной суеты и беспокойства.

"Ваш взгляд направлен вовне. Поэтому о других вы знаете больше, чем о себе". Ошо

Само солнце еще спит, а мы уже медитируем. Очень сложно. Хочется спать, чесаться, постоянно двигаться и думать всякие мысли. Очень стараюсь сконцентрироваться и не поддаться себе привычной. Но постоянно проигрываю. Хоть глаза и закрыты, но кажется, что среди 50 участников я единственная, у кого не получается сидеть неподвижно, не кашлять и не шевелить затекшими ногами каждые 5 минут.

"Ты живешь на периферии. А на периферии всегда царит хаос. Чем глубже ты идешь, тем глубже воцаряется молчание. И в этих опытах молчания, света, радости твоя жизнь начинает двигаться в другое измерение" Ошо.

Тихонько открываю глаза и пялюсь на часы. Еще полтора часа... Кажется, невидимые слезы обвивают мою шею и превращаются в тяжелые душащие цепи. Накрывает легкая паника, хочется встать, тихонечко побраниться и выйти с вопрощающими в небо руками, мол, за что же такие мучения?! Осталось полтора часа... а до вечера еще 9 с половиной и так десять дней подряд... Кажется, я уже вся внутри обревелась и теперь мысленно прошусь на ручки к учителям-наблюдателям. Но все сидят тихо. Даже тот неуклюжий толстый дядька, который потел, кряхтел, но держался. Его пример помогает миновать крайнюю точку тревожности. Вдох-выдох и опять продолжаю борьбу за личное просветление.

Мозг постоянно требует информацию. Какого качества – это второй вопрос, но ему важно поглощать и анализировать что-то ежесекундно. Но что произойдет, если лишить его этой особенности? Он начинает подсовывать нам воспоминания, фантазии и подключать галлюцинации.

Через два часа, т.е. вечность и еще чуть чуть менторы включают трэк, на котором голос учителя бирмана Ш.С. Гоенка знаменует окончание первой практики. И тут случается неожиданное для меня и логичное для тела – мы с ним не можем встать! Ноги окаменели, до выхода каких-то три метра, а нам приходится чуть ли не ползти к нему. Вслух стонать наверное нельзя, просить помощи тем более.

Путь наверх. К подушке

Трясущимися ногами добираюсь до нашей общей комнаты. Это уже не тот привычный естественный шаг, над которым даже не задумываешься, а выстраданный ежесекундными переговорами мозга и тела, которое так и норовит свалиться вначале пути под первой попавшейся лавочкой от онемения в коленях, боли в спине и тотальной вибрации организма от изнемождения. Пофиг, что иду как пьяная и цепляюсь за любую стену или дерево по пути. Но, кажется, так рождается внутреннее чувство гордости - через преодоление. И даже через преодоление не физической боли, а скорее мыслительных процессов, которые хотят заставить меня все бросить, пожаловаться или поныть, но не делать того, что кажется абсурдным и непривычным.

Комната отдыха. Фото

Медовое чувство асаны «грудт колесом, я добралась» резко сменяется внутренними воплями, когда подхожу к кровати. Карма, тетка еще та, любезно подсунула мне верхнюю полку... Будучи еще не просветленной, я позволила себе чертыхнуться (естественно, про себя), обругать злополучную лестницу к моему горизонтальному раю, пожелать здоровья организаторам и культурно умилиться их таланту распределения койкомест. Было принято решение лезть. Я стала переставлять руки по лестнице, но ноги ушли в глухой протест. Первый раз за много лет после активных тренировок команды мозга потеряли авторитет перед нижними конечностями. Добравшись до цели практически на одних руках (хоть где-то пригодились отжимания и планка), растворяюсь в пространстве и теряю понимание линейности времени и границ тела – мозг устал до такой степени, что перестал контролировать, анализировать и позволил предаться ощущениям, а значит, слиться со всем и моментально оказаться в царстве Морфея. Спокойного всем утра. И соседским петухам тоже.

Любимое время. Завтрак

Самое вкусное в еде – это шведский стол и когда готовит кто-то другой. (Немного подумав) и моет посуду тоже. Випасана – это как раз то место, где реализуются все мечты о веганстве-вегетарианстве и сбалансированном питании. Ровно в 6.00 звук гонга приглашает на завтрак.

На фото наш гонг - «звук без границ и ограничений, который вибрирует, создавая свет и жизнь». Йоги Бхаджан

Одна за другой спокойно заходим в столовую и берем подносы. Я как бы со всеми, но больше с собой и в себе. Самые четыре коронных места возле окна. Если занять одно из них, то удовольствие от завтрака начинает неприлично зашкаливать – ешь хорошую экоеду, смотришь в окно на сонное пшеничное поле, переходящее в туманные горы, холодное серое небо и почему-то обязательно пчелок, летающих прямо тут, возле двери. Сейчас справа из-за горизонта начнет подниматься солнце. Это событие выглядит так эффектно, эмоционально сильно и ярко, что некоторые прямо с тарелками выходят на улицу и замирают с ложкой у рта. Как-то вышла и я... Вокруг больше никого не случилось. Мне казалось, что солнце поднимается так близко, что какие-то полмили и его можно потрогать. Я была так поражена этим великолепием, что захотелось пасть ниц и уверовать во всех языческих богов. Настолько сильное и волнительное было ощущение от того, что редко когда подметишь в городе...

Дневная рутина

В течение дня часы медитаций сменяются минутами свободного времени. Пьем воду, принимаем душ, стираем, ходим по специальному полю для прогулок. Через пару дней такой ходьбы я уже знала, где живут муравьи, сколько их видов, когда они спят, с кем из собратьев не дружат, как делят и переносят добычу. Затусила с корягой возле одного прикольного дерева и периодически приходила к ним в гости «на чай». ** Кажется, это было возвращение в мир здравого детства** – когда никуда не спешишь, не думаешь, что будешь делать через пять минут, что приготовить, кому ответить, не тянешься за мобильным или новой серией чего-то там, не переживаешь и куча другого не-.., которое тут заменили спокойствие и беззаботность. Пусть на время, пусть всего на 10 дней, но сейчас это неважно, потому что мысли сосредоточены не на том, что будет когда-то, а вон на том муравье, который взял огромную ветку и искренне интересно, как же он ее тащит и с кем встретится по пути.

Фотоисточник

Говорят, кризис наступает на третье солнце. Тогда кто-то не выдерживает и уезжает.
Я бы сказала, что в это время идет активное сопротивление мозга, который генерирует панику и вызывает чувство жалости к себе любимой. Это происходит лишь по одной причине – жутко, невыносимо болит тело. Просто воет. Спина в зоне лопаток горит огнем, шея обрастает блоками, ноги ватные и немеют. Помню, как днем зашла в столовую, увидела на стене листик с цифрой три и культурно-умоляюще подумала: как? ТОЛЬКО третий день?!
Но так же четко помню, как через время увидела там же цифру шесть и ужасно огорчилась: как? УЖЕ???

Вечерние посиделки с другом плеером

После заката слушаю часовую аудиолекцию. Уже жутко ломит спину, ноги просят движения, а ум подбивает ползти в сторону кроватки или открытых ворот к свободе. Вряд ли далеко уйду, но эго потешу.

«Все едино – тело, сознание, душа, ум. Но мы разграничиваем. И каждая такая граница ограничивает поле нашего сознания – и становится причиной внутреннего конфликта». «Никаких границ» Кен Уилбер

Голос из плеера звучит поддерживающее. Он рассказывает о первом дне, моих мучениях и даже мыслях. О, как! Теперь понимаю, что за моей спиной уже были тысячи людей, проходивших тот же путь и, возможно, находившиеся в еще большей ломке, чем я.
Не первая и не уникальная. Рада, что так. Сделали они, значит это реально, значит пройду. Голос рассказывает легенды, историю Гоенка и Гаутамы (Будды) и раскрывает саму суть випассаны.

Все события в этом мире нейтральны. И только мы сами придаем им те или иные эмоциональные оттенки. А значит, единственное, что нас делает счастливыми или несчастными – это наш собственный ум, подсовывающий мысли для страданий.

А ведь так и есть – почему-то состояние счастья всегда мимолетно, а остальное время наполнено переживаниями, внутренней критикой, страхами, беспокойством о будущем детей, здоровья родителей, самореализованности и т.д. И это создает внутреннее давление, тяжелые сны и хроническую внутреннюю усталость с желанием отложить дела на иллюзорное потом, которое лишь фикция, самообман, если хотите. Согласна ли я на такие игры разума, длиною в жизнь??

Через несколько дней

Я уже втянулась в новый ритм. Спокойно в 11 утра вылизываю свой обедоужин на сегодня и иду на полчаса тусоваться с муравьями и деревьями перед медитацией. Уже пару раз просидела по полчаса без единого движения. И это личный мировой рекорд для человека, который в миру двигается каждую наносекунду. График дня випассаны приобретает смысл, все кажется правильно и гармонично устроено. Потому что мне хорошо, и не временами, а постоянно. Мысли уже не грозами и ураганами, а нейтральными спутниками проплывают по внутренней орбите и я за них не цепляюсь. Как будто существует между нами невидимый договор – они имеют право быть, а я имею право ими любоваться на расстоянии, не погружаясь в содержание.

«Когда наш ум сконцентрирован на принципе связи и единства, а не на разделении и изоляции – здоровье восстанавливается» доктор Досси (Майкл Талбот «Голографическая Вселенная»)

Сегодня десятый, последний день практик, и чтобы подготовить нас к внешнему миру, разрешают говорить. Некоторые голоса в таком чистом звучании, что режет слух. Слова ценны, мы подбираем их как жемчужины, аккуратно и с любованием. Дико говорить, дико смотреть в глаза и делить трапезу с соседками по практике. Еще не касаемся друг друга. Как будто появилось личное невидимое поле и хочется сохранить его подольше. Отдают телефоны и я успеваю сделать пару фото, прежде чем он окончательно разрядится.

"Я часто медитирую. Это отличный способ успокоить себя, уйти от дурдома вокруг, сфокусировать сознание, а также быть добрее и внимательнее. " Интервью Бенедикт Камбербэтч для Yoga Journal

Каждый новый день как работа на преодоление внутреннего сопротивления. Я не готовилась перед приездом и почти не знала, что тут будет и зачем столько медитировать, но интуитивно понимала, что хочу это попробывать. В процессе практики понимала, что это новое состояние, график питания, фильтр получаемой информации как будто ступеньки для возвращения во внутреннюю естественность. Как будто многое из того, что происходит в рутинной жизни города является навязанным, искуственным, манипулятивным. А тут, сейчас я стою с лопатой и раскапываю себя из этих пластов социальных правил и коллективных убеждений. И мне хорошо.

Первые дни дома я провела как будто из новой реальности. Не раздражали орущие по утрам соседи, железная дверь на балкон, пропускающая ветер и вовсе не тянуло сидеть в интернете и проверять соцсети. Мне все еще было хорошо, я под эффектом практик.

«Я видел, что я больше чем то, что я делаю, чем моё тело, я был всё и все. Я более не был «фрагментом» вселенной, я был самой вселенной!» Джим Керри

п.с. Да, хочу еще. Ищу компанию)