Quizás la luna...

Ahorita en este tiempo, a los venezolanos nos ha tocado aprender sobre la marcha un montón de cosas: emigrar, empezar de 0, adaptarnos a nuevas leyes, nuevos comienzos (que nunca son fáciles), recoger la cosecha del mal karma que sembramos por años (por favor sean honestos consigo mismos), pero entre todo eso, lo más difícil ha sido,despedirnos de nuestros seres queridos, de las personas especiales y estar destinados a una comunicación virtual obligada, no por elección.
Empezar algo con alguien y saber que dentro de poco él o tú se irán a otro país y probablemente no se vean más es realmente una de las cosas más desagradables que se pueda sentir, comenzando por el hecho de que la impotencia y frustración que te invaden no son normales. Simplemente no puedes hacer nada, si no tienes dinero no puedes viajar con ese alguien, o, si lo tienes, pero las necesidades son diferentes es probable que escojan países diferentes; hay personas que con mucha suerte logran irse juntas, pero no es mi caso.

Mi caso fue...
Soy una chica de 26 años, estudiante de Artes Visuales que conoció a un músico en la ciudad que ambos estudiaban, fue un encuentro normal, planificado, sensato. Hubo momentos lindos, encuentros maravillosos; compartimos muy sinceramente todo, sentimientos, tiempo, palabras, intenciones -realmente estábamos bien, pasándola bien y entregados a nuestra efímera relación de 6 meses- así lo sentí yo y sé que él también. Él vivía "bien" trabajando de dar clases en la escuela de música y tocando con la orquesta del estado, amaba lo que hacía, para él la música es todo, es su pasión... pero... simplemente no podía vivir ya en el país teniendo ese sueldo, literalmente no tenía para comer algunas veces (como muchos casos de los venezolanos). Así que hablando, como de costumbre, me contó que la situación lo tenía cansado y tenía ganas de irse otra vez a Argentina (ya había estado allá un tiempo atrás) que iba a hablar con su mejor amigo, que vive allá, para ver si lo podía ayudar, pero que él no creía que fuera pronto (viendo mi cara de asombro). ¿Qué pasa? nosotros estábamos empezando y a pesar de que había una conexión fuerte, nuestros intereses eran distintos, yo no me iba del país sin terminar mi tesis y graduarme, (cosa que por la situación no he hecho, ahora me la paso trabajando, pero eso es otro cuento) y él ya no podía vivir aquí porque se sentía abrumado con tanta pasadera de roncha, como decimos aquí.

Habló con su amigo y este le dijo que sí, que lo iba a ayudar. Yo nunca conocí a su amigo, pero sabía que en el momento que él le dijera eso, el hombre iba a mover cielo y tierra para ayudarlo y hacerlo rápido, son como hermanos, él desde hace mucho quería que se fuera otra vez para Argentina. De pronto un día, caminando por un centro comercial de acá de Mérida me dijo: "Negra, ya Luis me compró el pasaje", creo que ni la luz viaja tan rápido como ese día cuando escuché eso e inmediatamente me quedé paralizada, estática, estupefacta; lo único que alcancé a preguntar, y con una voz muy serena, casi imperceptible, fue: "¿para cuándo?" a lo que el respondió "Para febrero, pero negra aun quedan dos meses" pues vio que mis ojos ya estaban colmados de lágrimas, así que añadió: "quédate tranquila negrita, y no le hagas mente a eso". Quizás si debí quedarme tranquila y no "hacerle mente" porque a partir de ese momento para mí comenzó una cuenta regresiva, algunos días me sentía muy triste y lloraba, otros sentía rabia y que él no me había tomado en cuenta (cosa absurda, eran sus planes, su vida, además ya habíamos hablado de eso y yo entendía la situación, de hecho lo apoyé para que lo hiciera), simplemente enloquecí, mi cerebro no lo proceso tan bien como pensaba que lo haría, nunca había estado en esa situación, el pana de verdad me gusta mucho y ahora simplemente se va y no puedo hacer nada, NADA.

Era una montaña rusa de emociones y él se estaba cansando de esas actitudes, pero sobre todo, de lo mal que lo traté algunas veces a causa de esos pensamientos. Mientras más se acercaban los días yo empeoraba, no sabía si quería verlo, al mismo tiempo pensaba que ya dentro de poco se iba y no lo vería más, que tenía que aprovechar esos momentos, pero no quería parecer intensa, absorbente y además tenía cosas que hacer, no podía asfixiarlo 24/7 con mi presencia.

Llegaron los días previos, él estaba triste, ansioso y preocupado; buscaba refugio en mí, no podía estar mal, tenía que brindarle apoyo. Lo acompañé a hacer sus maletas, estuve con él esos días pero los diálogos eran pocos, nuestras conversaciones eran tensas, ninguno quería hacer sentir peor al otro, pero estábamos mal los dos. Me contaba lo que tenía que hacer y yo lo ayudaba a medio organizar su agenda, además de acompañarlo si me lo pedía. Llegó el día previo a su partida, despedirse de alguien a quien realmente adoras, sentados en una plaza, agradeciendo el uno al otro por todo, recordando los momentos juntos, diciendo lo mucho que se quieren e inventando un futuro inesperado en el que se reencuentran y todo continua, es la perfecta descripción de la mierda. Me sentía horrible, pero no podía llorar frente a él y hacerlo sentir peor, para mí la despedida tenía un principio y final, pero para él tan sólo empezaban, faltaba despedirse de su familia (y eso es mucho peor); nos abrazamos muchísimas veces por largos tiempos, nos dijimos lo mucho que nos queríamos, prometimos vernos si lograba irme a Argentina y se fue... Simplemente me desplomé, lloré por todos los días que no había llorado, lloré maldiciendo, lloré de felicidad por él, lloré con desconsuelo, lloré por horas.

Vía mensajes y por facebook lo acompañé en todo su viaje, me contaba todo lo que hacía, por donde iba, todo. Estaba "tranquila" hasta el día que me dijo que estaba en el aeropuerto de Barcelona, esperando abordar el avión que salía a Brasil, que me llamaba antes para despedirse, en efecto, me llamó, hablamos 10 minutos y se despidió... Lloré mucho esa tarde, que de paso era un atardecer muy de película, lloré porque a pesar de que el mismo cielo nos cubría simplemente él ya no estaba en el mismo país, se sintió horrible. Es difícil de explicar.

Bueno, todo pasó, los días transcurren, siempre hablo con él. Me cuenta sus cosas, yo las mías, nos decimos lo mucho que nos queremos, nos mandamos audios, vídeos, fotos, hacemos videollamadas y bueno, existe una comunicación y una esperanza de reencuentro, no sé como ni cuando, mi situación es complicada además aun no termino mi tesis. Lo cierto es que se ha vuelto un poco más "llevadero", pero... (siempre hay un pero) días como ayer, como hoy, en esos en los que quizás la luna tenga que ver; lo extraño a morir, lo único que quisiera es poder abrazarlo por un largo rato y no soltarlo, no separarme de él. Días como ayer y como hoy, en los que me quedo dormida llorando, mientras escucho canciones que me hacen recordarlo, porque así es uno, masoquista.

Esos días en que quizás me "pega" la luna. Digámoslo así, dejémoslo así