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E' successo quello che è successo.
I mercati crollano, il panico è sulle strade.
"E' finita" urlano i più.
I fischi delle cadute delle varie crypto vengono soffocati dai botti che fanno una volta toccati i minimi storici.
I più si affannano a recuperare il poco o tanto investito.
Pochi saggi urlano "state calmi!!! state calmi!!!" ma il panico è diffuso, il passaparola è un arma a doppio taglio.
"State calmi! State tranquilli" urla di nuovo il saggio.
"Tranquillo è morto incu....!!!" rispondono in coro i traders, i traders forti, quelli bravi, quelli che lo sono da 2 settimane.
"Lo sapevooooo che 'ste crypto erano la fine dell'umanità! Manco la peste bubbonica!!!" urlano, mentre con quel ditino refreshano alla velocità di 7300 battiti al minuto sul mouse.
"Li mortacci tuaaaa!!!!" urlano al pc, finché la sentenza non si fa evidente.
"ERROE 404".
"Arghhhhhhhhhhhhh!!!!!!!"
E' giunto il momento più duro, L'OFFLINE.
Come una bomba H diffonde le sue radiazioni in brevissimo tempo, e contagia tutti.
Ti senti solo, ma a breve le imprecazioni che giungono dall'appartamento vicino ti riportano alla realtà.
"Ci hanno incu... tutti".
Tua moglie ti guarda e dice "cosa è successo?"
Tu non puoi parlare.
Non puoi.
Ma lei sa.
Certo che sa.
Ti ha sposato sapendo che sei un pirla. Mica è scema, lei.
"Amore, cosa è successo?" ti fa con quella vocina dolce come una tigre dai denti a sciabola.
"Nulla amore, niente di che"
"Niente di che? Stavi imprecando..." risponde con la vocina che si trasforma in un suono più vicino ad una affettatrice a disco diamantato su base di acciaio inox 18/12 che manco la mondial casa ce l'aveva.
"Ma no, niente, davvero"
"Amore, hai detto che vi hanno incu..." continua lei, ormai versione Rommel.
"Ma no, due spicci, sai la questione delle crypto..."
"Si, quella in cui ti avevo detto di lasciar stare che non capisci nulla?" prosegue lei, con un tono leggermente più minaccioso, stile esame di maturità con il professore che per tutto l'anno ti voleva steccare.
"Eh si..." rispondi tu senza saper cosa aggiungere.
"E quanto hai perso?" fa lei con una leggerissima flessione tipica del macellaio di quartiere che dice "signò du etti de mortadella che non ce li mettemo?"
"Ma, poca roba..."
"Quanto poca?"
"Poca amore"
"QUANTO POCA?"
Ecco, a quel punto ti rendi conto che o la borsa o la vita. Devi confessare. La guerra fredda è iniziata. E tu non sei la Russia, né l'America. Sei Cuba. Dove per inciso vorresti andare con il teletrasporto in questo preciso istante.
"Ehm... 1000 euro"
I successivi 5 minuti non sono umanamente riportabili a parole, né descrivibili, perchè tua moglie è un misto tra Satana Super Sayan di 74simo livello elevato alla quarta, e Tiziano Crudeli quando il Milan prende gol.
Quello che ne risulta è una castrazione mentale di grado 4 con riporto di 2, e successivi due mesi a dormire sui ceci in camera da letto.

VARIANTE DEL SINGLE

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La variante per single è ancora peggio.
Perchè dopo il collasso ti senti un mix tra Fantozzi e la piccola fiammiferaia.
Fantozzi nel film "Superfantozzi", per la precisione nella scena in cui Robin Hood gli regala un sacco di monete perchè è povero e poi glielo toglie perchè era diventato ricco.
"Neanche 20 minuti..." è la frase che dice il buon Fantozzi.
E così si sente il trader principiante che ha investito i suoi 1000 o 2000 dollari e vedeva i suoi profitti finalmente riempire le caselle del suo excel.
"Aspetto un altro giorno e ritiro i primi 200 dollari!"
E invece no.
"Neanche 20 minuti!!"
E mentre ti sale questa immagine di ingiustizia all'ennesima potenza, pensi alle conseguenze.
"Ma io con quei 1000 dollari ci avrei mangiato per i prossimi 6 mesi, e con quei duecento per questo".
E parte la modalità piccola fiammiferaia.
Corri su amazon e cancelli tutti gli acquisti programmati.
Su Ebay revochi le offerte. Anche quelle per la canna da pesca che avresti usato una volta ritiratoti a vita privata ai Caraibi, appunto.
Al supermercato preferisci il discount.
Abbassi la temperatura del termostato per risparmiare anche su quello.
Ma sei solo.
E manco puoi contare sugli insulti di tua moglie.
Allora vai su youtube.
Poi su whatsapp.
Poi su discord.
Ma niente, sei inconsolabile.
E' tutto finito. It's over.
Lasci aperto il sito di Coinmarketcap.
Speri in un miracolo.
Preghi.
Ti finisci la bibbia in 23 minuti e 44 secondi netti pur di poter chiamare in causa tutti i santi e le madonne in tuo aiuto.
Ma niente.
Allora ti scarichi le app di yoga, sperando di riuscire a riequilibrare il tuo Karma.
"Karma... Karma... Karma..."
Dopo 45 minuti di posizioni, una slogatura, il voltaren spalmato a mò di crema solare, sbotti: "Ma Karma un cazzo! Karma de che!???"
Volgi lo sguardo allo schermo, ma niente tutto rosso.
Allora scendi dal tabaccaio e decidi di spendere i tuoi ultimi 5 euro in sigarette.
"Tanto morto per morto..." dici depresso.
E mentre te ne stai accendendo una, ti arriva un trillo di whatsapp.
E' un messaggio vocale. Dal gruppo sulle crypto chiamato "Austeem Power".
Tutti commentano "Eddaje!!!" e tu pigi su quel messaggio vocale che non si vuole aprire.
Allora corri verso il portone di casa, lo abbatti, dribbli la vecchietta che aspetta l'ascensore, fai le scale a quattro a quattro per arrivare alla connessione wi-fi di casa, la becchi, il messaggio parte!
"Ragà andate su coinmarketcap, è tutto verde!!!!"
Arrivi in ginocchio al Pc, ed è vero.
"E' tutto verde".
Rivai su amazon e riprendi tutto quello a cui stavi rinunciando, anzi aggiungi pure un pacco di preservativi e dello Scotch invecchiato di 20 anni.
Ridi, festeggi, godi.
Ma non sai che a breve tornerà tutto rosso.

Perchè sei un trader minchione. E non hai tua moglie a ricordartelo.

ps: ogni riferimento a cose, nomi, luoghi, città, animali è puramente casuale. La storia è volutamente grottesca e mira a non offendere nessuno in particolare, ma tutti nel complesso, considerato il complesso come matrice aggregante di un parallasse disegnato tra le parole "Kung-fu Panda".