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Dedicato alla mia vicina di casa che mi ha raccontato le sue esilaranti storie di vita domestica. Grazie

Vengo a conoscenza solo oggi della presunta fine del matrimonio di Del Piero e consorte dopo 19 anni insieme. Pare che la crisi fosse iniziata già qualche anno fa.
Scommetto che è iniziata quando lui ha appeso le scarpette al chiodo e lei, se l'è ritrovato in casa 24h su 24 a girovagare per casa, a tirare calci ad un pallone nel cortile con l'aria appesa, come se il mondo finisse da lì a tre minuti.
Oppure, come fanno tutti gli uomini: si mettono sul divano a guardare la tv, tu devi passare l'aspirapolvere e il tuo consorte rimane lì, con le pantofole e la canotta, obbligatoriamente a coste fini, che non alza nemmeno i piedi, piuttosto se li fa aspirare. Devi rimettere in ordine il salone? Lui sta giocando alla play ed è una cosa “troppo importante, aspetta un momento”.
Perchè è così amiche, quando non li hai per casa sei libera di gestirti la giornata come ti pare, tra lavoro, figli, spese e conto corrente, che tanto lui non sa nemmeno il pin; quando poi per sciagura rimangono a casa, perchè scade il contratto, perchè vanno in pensione: si finisce di vivere.
Loro si sentono inutili, tu li vorresti soffocare con il cuscino perchè passano metà della giornata a lamentarsi perchè non sanno cosa fare ma, appena tu chiedi loro una mano, fuggono o “non ho voglia, lo faccio domani”, “adesso? C'è la partita”, “sì, sì, va bene!” e poi non lo fanno.
Ti arrendi all'evidenza, non lo puoi sopprimere: allora decidi di inventarti finte commissioni, almeno è fuori casa per un po' e tu sei nuovamente libera, come ai bei tempi.
“Caro, vai a comprare lo scotch che è finito. Mi serve.” Nel cassetto ne hai tre pacchetti.
“Vuoi il tiramisù? Vai a prendere il mascarpone, ma non andare qui vicino che è caro, vai a … -nome a caso ad almeno 25 km di distanza da casa-”
“Tesoro, perchè non vai a trovare il tuo amico che non vedi dall'86?”
“Amore, vai a soffiare i soffioni che trovi lungo il prato che mi danno noia”.
Qualsiasi cosa, ma lui deve rimanere lontano dalla tua vista e da casa, prima di commettere gesti inconsulti.
Tu ti chiederai, "perchè non ti dà una mano?". Semplice.
Perchè tanto i lavori domestici non li fa e se li fa, li fa male.
I vetri quando li fa lui, rimangono alonati e sembrano più sporchi di prima.
I suoi pantaloni eleganti che avevano la riga in centro, dopo che ha passato il ferro, ne hanno minimo 3.
Il gas, dopo che è passato lui, è più unto di come lo hai lasciato, sembra che tu abbia fritto come se fossi al McDonald.
Le camicie le ha stese non per il colletto, come gli hai spiegato per 103 volte consecutive, ma per le maniche.
Desisti dall'impulso di cacciarlo fuori casa e gli chiedi di mettere alla prova la sua virilità, a cui tanto tiene, e di sistemare il lavandino che perde.
Lo smonta perchè: “io so qual è il problema” e guai a dirgli “guarda che credo basti stringere lì”. Giammai!
La risposta è sempre quella “ma che ne sai? Fammi fare, so quello che faccio. Da bambino avrò mica giocato al meccanico per niente” .
Tre giorni dopo, chiami di nascosto l'idraulico, per non ferire il suo orgoglio.
L'idraulico lo costringi a venire a degli orari improbabili, così che non incroci il tuo falso tuttofare di casa, mette tutto a posto e se ne va.
E poi arriva il tuo lui, che con aria sorniona ti annuncia che il lavandino è tornato alla normalità e sei tu che non ti fidavi, povera malpensate, a tratti cattiva.
E quando ti annuncia che: “oh, domani faccio che mettere a posto anche la lavatrice, mi pare che non scarichi bene”, lì inizi a tremare.

La verità è che puoi chiamarti Del Piero, Gino lo spazzino, Raffaele il portiere, ma il concetto è sempre lo stesso, una volta che li hai in casa, il matrimonio è a rischio.
L'unica soluzione possibile è come dice il detto: “belli o brutti, agli uomini non bisogna far sapere tutto”.
La saggezza popolare non sbaglia mai.

N.B.
( si apprezza lo sforzo del genere maschile e il genere femminile sa di essere molto esigente.)