Tengo varios días que no escribo por aquí, y no es que este alejada porque todos los días entro a la plataforma a curiosear, leer, mirar… Pero no escribo. ¿Por qué? No lo sé realmente, creo que estoy distraída con las cosas que estoy haciendo en la vida fuera del internet.

He tratado de pensar en algo que escribir, pero para ser honesta es como que no quisiera pensar por ahora. Esto no significa que no piense, solo que estoy tratando de continuar aprendiendo varias cosas, entre esas cosas por supuesto siempre esta aprender a vivir, a ser feliz, y me he dado cuenta que para tener felicidad es importante saber en qué me voy a concentrar.

Como algunos saben hace poco tiempo decidí hacer una pausa en algunos roles que he llevado a cabo en Steemit, y estoy todavía en ese tiempo de pausa. Esto me ha servido para reflexionar y para ver las cosas desde afuera sin sentirme tan responsable o involucrada.

Me pongo a pensar, escribiendo esto, que eso mismo me ha pasado en otros ámbitos, esa necesidad de tomar una distancia. Recuerdo que llegué a estar muy involucrada en la iglesia a la que iba, y luego empecé a distanciarme hasta que ahora solo voy de vez en cuando. Allí me preguntaban que qué pasaba, que porque había dejado de ir, y realmente no pude dar una respuesta concreta. Cree relaciones fuertes y sólidas, tanto que ellos me consideran como un familiar, y luego cuando pienso en esto me veo a mí misma y me digo: Eres especial, porque muy pocas personas hacen esto que haces, solo tú te involucras así con las personas y en las cosas que haces.

El problema con la gente como yo es que profundizo demasiado en las cosas cuando me gustan, y luego llegan a meterse tanto en mi vida que siento que terminan dándole una forma que no deseo. No me gusta sentir que tengo la obligación de pensar, sentir, o comportarme de determinada manera. Creo que amo demasiado la libertad en todos los sentidos… Y sé que eso es algo mental, es decir, nadie me impone nada, soy yo misma la que he llegado a sentirme presionada muchas veces, y sé que también puedo liberarme de los esquemas o ideas que tengo en cualquier momento.

Lo que más me afecta con mi forma de ser son las emociones y los sentimientos, me importa mucho la gente, la familia, mis amigos… Y por supuesto que los sigo apreciando y amando de la misma manera aunque a veces no me comprendan. Y sé que eso esta bien. No siempre vamos a ser comprendidos, ni siempre vamos a comprender a los demás.

Me gustaría poder ser de cualquier forma sin ser juzgada, sin que se espere de mí otra cosa, algo más… Y sé que es algo difícil pues no podemos complacer a todos, ni cubrir las expectativas de otros, a veces ni las nuestras. Lo más que podemos hacer es intentar conocernos a nosotros mismos para saber y comprender lo que realmente nos hace felices, que es algo que en mi opinión puede no venir dado necesariamente por lo que se hace o deja de hacer.

Siento que ser feliz se trata de llegar a conocer cuales son esos vacíos que necesitan ser llenados en nosotros e ir llenándolos poco a poco…

El otro día estaba leyendo el WhatsApp y vi que una mujer puso en un grupo: “Hoy que no fui al compartir, sí decidieron beber tal cosa”. Lo que me hizo pensar que, si ella se diera ese gusto de beber lo que ella quisiera, cuando quisiera, no sentiría la necesidad de hacer ningún reproche al grupo… Y creo que de eso se trata la búsqueda del bienestar, de la felicidad, de comprender cuales son esas necesidades internas que tenemos e ir buscando llenarlas de a poco, no dependiendo de lo que otros puedan o no darnos, si no de nosotros mismos.

Todo lo que yo quiera que otros me den, debo dármelo yo primero, si no quiero que me juzguen, debo dejar de juzgar y juzgarme, si quiero que me acepten, debo aceptarme yo misma, y luego aceptar a los demás… Cuando me doy estas cosas me libero. Y si me libero, puedo fluir a donde la vida me lleve, sean desiertos u oasis…

Muchas gracias por leer y comentar.

_{Las foto es de mi autoría.}

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