II Edición, Concurso | Facetas, Fernando

Un saludo a todos los miembros Steemians, Coti-amigas, Coti-amigos que se detengan a leer por unos minutos:

Mi publicación de hoy estará enfocada en la invitación que realiza @vivigibelis en 'Comunidad Latina', en donde nos anima a desarrollar un tema cotidiano que se relaciona con la DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Aquí la convocatoria🢘

INTRODUCCIÓN

De acuerdo a Wikipedia, la dependencia emocional podría definirse como:

Una necesidad afectiva de presencia u contacto de una persona hacia otra.

Lo entiendo como una red de hilos que envuelve a un individuo con otro ser humano, con un animal, con un artículo inerte, en donde se busca seguridad y elevación de la autoestima, así como la confianza; ahora, esto no queda limitado a dos elementos, sino que va más allá, ya que enreda a los cercanos, es decir, familiares, amigos, conocidos, etc.

Es una realidad que como seres humanos buscamos apoyo emocional, cuidado, seguridad, refugio, cariño, amor para conseguir bienestar psicológico, es normal que pase, tal cual como podemos observar en la relación madre e hijo desde el vientre materno, o durante una relación sexual consentida, pero la dependencia se vuelve dañina y excesiva quitándonos identidad y así aumentando la inseguridad, la falta de crecimiento lógico y la carencia de autonomía personal. Dicho esto, continúo con las preguntas sobre la historia de Fernando.

Es evidente, la tiene, ahora, el grado de esta dependencia afectiva hacia su novia, quedaría a discreción de un facultativo competente para luego pautar tratamientos efectivos que lo ayuden, no que lo hundan y destruyan.

Este punto es muy inestable y hay disparidad de criterios por dos caminos:

1. Cuando solo se trata de gusto o disgusto parental y la pareja no tiene ningún tipo de afectación emocional: No estoy de acuerdo con la intervención de los padres en una relación de pareja, pueden dar un consejo por haber vivido más, eso es correcto, está bien, es sano, pero al punto de querer manejar la vida de los hijos solo porque no les cae bien la persona que será su pariente político no tiene justificativo. Hay tantos casos de futuros suegros y suegras que en vez de sanar el corazón de sus hijos lo único que hacen es terminar de dañarlos dándole más trabajo a los terapeutas familiares.

2. Cuando hay daño emocional en la pareja: Los padres siguen siendo espectadores de la vida y las decisiones de sus hijos, también les afecta, pero nada pueden hacer más que apoyar a sus hijos en el proceso de sanidad; el "yo te dije que no te metieras con X o Y persona", está de más.

No me gusta la guerra de los sexos, no soy sexista, no estoy de acuerdo con el machismo ni el feminismo, por tal razón, depende mucho de la personalidad de cada individuo, no podría generalizar el teorema de que un hombre es más dominante o más manipulable porque hay casos diversos. Dos ejemplos:

1. Acá en Ecuador existen mujeres que son manipuladoras, tienen dominancia, que cobijadas en el estandarte de un supuesto empoderamiento que no existe en ellas porque si pisotean al resto solo se trata de maltrato, que se aprovechan de las leyes del Estado para demandar a sus parejas por pensiones alimenticias, siendo que un hijo fue concebido por los dos y los dos son los que deben tener responsabilidades. También hay otro grupo de mujeres que se dejan basurear de sus parejas, las cuales, las tratan peor que a un trapeador viejo y tal es la dependencia emocional, el miedo al qué dirán, el miedo a que los hijos se quedarán sin nada si ellas se separan, que a veces por tanto maltrato terminan en un cementerio porque la tasa de feminicido aquí es altísima.

2. Acá en Ecuador existen casos de hombres manipuladores, narcisistas, que tienen dominancia, machistas, maltratadores, violadores de sus esposas, pero también hay hombres que han sufrido maltrato psicológico, físico, extorsivo, virtual y hasta sexual por parte de sus parejas o mujeres obsesivas que a veces ellos ni conocen.

Cuando he escuchado casos de amigos y amigas que han pasado por la dependencia emocional, lo primero que les recomiendo es buscar ayuda terapéutica, los acompaño a la primera consulta y estoy al pendiente dándoles una llamadita en la semana para saber cómo se sienten. El psicólogo y el psiquiatra no son profesionales destinados solo para personas con desequilibrios mentales severos, como es el caso de la demencia o llamada locura, así que el soporte que nos puedan brindar siempre será un extra que nos lleve a la sanidad completa.

Cuando recibí el diagnóstico de mi enfermedad, mi esposo me sugirió que buscáramos ayuda profesional con un psicólogo para que nos ayudara a comprender ciertos parámetros que luego hicieron que juntos nos sintiéramos aliviados, mucho mejor, más estables. Ellos miran el problema con objetividad y realismo, no con fantasías o miedos; estos profesionales de la salud no nos conocen, no están involucrados con la familiaridad o amistad, por eso pueden darnos una vista panorámica y una brújula compuesta para hallar el camino correcto a la estabilidad emocional.

Las oportunidades mejores siempre existirán en todos los ámbitos o ambientes de la vida diaria, solo debemos darnos cuenta qué tan mejores serán para nuestro corazón, porque a veces este nos puede engañar y cambiar totalmente la vida, pero para mal y no para bien.

Dos cosas:

Parece que el amor lo controla porque a pesar que han tenido discusiones y la falta de comprensión de ella, aun se mantienen juntos.

Seamos claros, una relación de pareja estable tiene traspiés, tiene discusiones, tiene ese toque de incomprensión porque todos en este mundo en un punto de nuestra vida somos incomprendidos. Creo que no sería lo más adecuado romantizarlas, sino centrarlas en el planeta, que se pongan los pies sobre la Tierra, ya que en la vida no todo es color de rosa, a veces se vuelve de hormiga también, pero es necesario que pase para aprender, para madurar, para aconsejar y tener las palabras adecuadas

Mis padres llevan más de 40 años de casados y uno de los consejos que me dieron antes de casarme fue que prestara atención si entre mi esposo y yo nunca discutimos, si en algún momento no nos comprendemos o no sentimos incomprensión por parte del otro, si todo se pinta como cuento de hadas irreales, ya que la relación puede tornarse tóxica, estereotipada, ideal, no real, que con el tiempo no tendrá bases sólidas para permanecer unidos en medio de los problemas, para permanecer unidos por amor más que por costumbre o intereses.

Por supuesto, hay que saber diferenciar entre la violencia intrafamiliar en todos sus aspectos, la falta de empatía 24/7, así como una discusión y un "hoy no te entiendo" que luego trae dosis de crecimiento, entendimiento y perdón.

Fernando aprovecha su tiempo y sale con una buena amiga, ella tiene sentimientos especiales por el

Fernando, por favor, no aproveches tu tiempo de esa manera, no te apresures en buscar otro clavo que saque el anterior; no quieras tapar un hueco de tu corazón con la carne sana de otro. Te dañas tú al no tener estabilidad emocional y dañas la vida de la chica a la que consideras buena amiga, eso es un golpe bajo solo por intentar olvidar sin siquiera perdonar sin las herramientas pertinentes que te puedan ayudar en el proceso. No seas egoísta queriendo sanar solo tú, pero perjudicando las buenas intenciones de otra persona que puede tener una oportunidad tal vez con una persona que en verdad la valore y no la use como cobertor de necesidades o como plato de segunda mesa.

CONCLUSIÓN

La dependencia emocional extrema crea un ciclo malsano al necesitar presencias y aprobación en los demás para saber que están actuando bien.

✓Autorreflexiona: Mira tus patrones de conducta, tómate el tiempo para comprender aquellas raíces que generan impactos e imposibilidades en tu relación para saber si existe o no dependencia emocional.

✓Nutre tu autoestima: Realiza actividades que te brinden sensaciones de logro, alegría, ánimo e involucren crecimiento.

✓Busca un grupo de apoyo: Rodéate de personas que te animen, que te valoren, que te digan la verdad, y aléjate de aquellas que te pintan pájaros en la cabeza, que te juzgan en vez de dar una solución, que te presionan en vez de tomar tu mano para ayudarte a salir.

✓Establece límites: Puedes tener tu pareja, pero eres un ser individual, deja sentadas tus necesidades y expectativas.

✓Cuídate para poder cuidar: Escribe un diario con tus metas, con tus problemas. Practica yoga, haz senderismo, mímate en un spa, haz ejercicio físico y mental.

Cuando abrazas a la independencia emocional no significa que no podrás recibir un cariño, un abrazo, palabras sentimentales; cuando abrazas tu vida misma, no significa que eres egoísta, sino sano en muchos aspectos que te permiten trasmitir identidad, resiliencia, autenticidad y un mayor sentido de realización en medio de los altibajos de lo que se presenta en lo cotidiano.

Mucha suerte, Fernando, sé que cada faceta de tu vida tiene un propósito y, aunque oscuro se muestre por ahora, siempre aparece la claridad del día.

Saludos grandes.

Con cariño,

Laerke Brix.

Es todo cuanto puedo por el momento compartir en honor a mi experiencia.

Muchas gracias por la oportunidad, por su atención y que tengan un bonito día.

Hasta la próxima.

Si desean conocer un poco más sobre mí, dejaré mi Logro 1