Hasta el final de mis días
Saludos steemians!
Admito que esta participación servirá como una confesión y también será una meditación con respecto a mi más sentido encuentro con la muerte:
Vivir es algo maravilloso e inexplicable para mí, aunque sea una persona soñadora y risueña, también soy pesimista y no creo que yo sea un ser especial, un ser único e invaluable que tiene una razón de ser en el planeta con un rol que debe desempeñar. No me siento única. Pero no sentirme única, no me molesta. Ser parte de un todo, buscar lo que quiere esta consciencia que soy o lo que millones de consciencias me han heredado, no me molesta. Si soy autónoma, tengo libre albedrío o soy controlada por el karma, está bien para mí. Estoy viva y soy feliz.
Así es, soy feliz y estoy orgullosa de mi desempeño; de mi amor por las cosas que hago; de mi personalidad sincera, transparente y genuina, y de mi ser humilde que reconoce sus propios errores e intenta corregirlos con caracter flexible y detallista.
Pero ser demasiado feliz también es malo, eso también lo creo porque...
Todo en exceso hace daño, hasta la felicidad.
Con esto, quiero decir que soy inexperta en sentir mucho dolor, estoy metida en una "burbuja de utopía" que puede explotar fácilmente con la vida. Soy una persona que no ha sufrido una perdida de un ser querido directo. Aunque, si he sabido del fallecimiento de familiares, no han sido lo suficientemente cercanos como para decir que extraño su presencia. Lo siento.
Esta distancia que aún tengo con una de las etapas más fundamentales de la humanidad es precisamente lo que creo que me hace tenerle tanto miedo. Lo desconocido pero que ha pasado junto a mi un par de veces con la suficiente contundencia como para asustarme y dejarme en shock.
Y es que hace dos años, justo cuando tenía que retirar mi título de licenciada en Diseño Integral, hice un último viaje a San Felipe (Edo. Yaracuy - Venezuela), saqué mis pertenencias de la residencia y la entregué para volver a mi ciudad natal Cumaná (Edo. Sucre). En medio de la cuarentena, obtuve mi título, pero también tuve que cuidar la casa de mi mejor amigo mientras él atendía a su madre porque ella comenzó a presentar unos síntomas extraños.
Digo extraños porque pasaron muchas cosas que angustiaban y que me dejaron en total incertidumbre, de forma que hasta el día de hoy no tengo certeza de qué debí hacer para que todo hubiera terminado de mejor manera.
Supongo que es un mecanismo de defensa.
En ese entonces, la situación se complicó progresivamente porque solo vi a Samuel 2 veces en 3 días mientras la señora Zobeida estuvo hospitalizada. La comunicación con mi amigo era pésima, debido a que él no tenía teléfono y de todo lo que le decían o pedían los médicos no había ni tiempo de sentarse a organizar las ideas. Después de pedir préstamos a familiares, transladarse de un lado a otro por medicinas y hacer exámenes se le diagnosticó un tumor cerebral.
También publicaba en ese tiempo, y justamente mencioné las dificultades por las que pasó la señora Zobeida antes de fallecer. Pueden visitar la entrada si gustan aquí: Post Entrega del Acta de Independencia por @danisteffi
Tuve que regresar a casa. Yo no estaba en las condiciones económicas para quedarme de viaje por mucho tiempo.
Algo que siempre recuerdo cuando pienso en ella, es que antes de que la ingresaran en una ambulancia, cuando aún no se mareaba ni se provocaba heridas graves por las caídas, yo le regalé un vestido del que ella se antojo. Y ese vestido se lo puso en el hospital.
No recuerdo ni cuándo fue la primera vez que visité la casa de Samuel, ni qué era lo que ella estaba haciendo cuando me la presentó pero a ella le encantaba yo y quería que yo fuera su nuera. Ella fue la primera persona adulta fuera de mi familia con la que pude hablar sin sentir timidez o temor a ser juzgada.
Unos días después de mi llegada a Cumaná, Samuel se comunicó conmigo con un mensaje que yo no sé si respondí:
Mamá murió. Te informo luego de cualquier cosa.
Luego de esto fue peor entender qué era lo que pasaba por la cabeza de Samuel estando tan lejos, yo no sabía qué decir o qué hacer, cómo ayudarlo, qué estaba haciendo él, en qué consistía perder a alguién tan importante, qué preguntar, en qué medida o cuándo. Me sentí perdida y totalmente perdida hasta el punto de terminar mi amistad con Samuel...
Y siento que yo no sea muy buena enfrentando estas situaciones para darte un mejor consuelo o mejores palabras de aliento.
Lo que hago casi por inercia cuando enfrento ese tipo de momentos es dibujar, expresar mis sentimientos en imágenes simbólicas como la ilustración de esta publicación.
Pero el dolor nos fortalece, nos forja, por eso no creo que elegiría eliminarlo del mundo. Como comenté más arriba, mucha felicidad me ha vuelto presa fácil. Además como todo es un balance en la vida, creo que si borrara el dolor, tampoco podríamos sentir felicidad.
Esa experiencia me enseñó a ser más prudente, más paciente y empática. Porque todos sienten de forma diferente y expresan su sentir de forma diferente e impredecible.
Fue un post que me sacó lágrimas, muchas lágrimas pero a veces es bueno drenarse desde el corazón. Gracias por proponer el Concurso: Hasta el final de mis días e invito a @eudisdiaz, a @yelisusset y a @hljott a que participen.
Gracias por leer.
Hola amiga!
Fue una situación muy difícil, por supuesto para tu amigo, pero veo que para ti también. Lo difícil de la comunicación complicó las cosas, aún así lamento que se rompiera la amistad a raíz de ello.
Por años, al igual que tú, no había sufrido la pérdida de un ser querido cercano, no lo suficientemente cercano como para que todo mi ser se volviera dolor. Sin embargo, eso cambió cuando la pandemia me arrebató a mi papá.
Es un momento muy duro y lo más duro fue sentirme sola, en ese momento no hubo, amigos, ni vecinos ni nada, a excepción de un familiar que me brindó su apoyo desde la distancia porque reside en otro estado.
En casa, mi mamá estaba de reposo con el virus, la dejé con mi hermano cuidando de ella. En ese momento no pude permitirme desmoronarme, estaba concentrada en no perder a mi mamá también, fue un tiempo muy abrumador.
Pero el no tener a ciertas personas que consideras debieron estar contigo es duro y complicado de superar, al pasar el tiempo la herida se sana y perdonas a quien debes personar y sueltas lo que deba irse. Pero cada quien pasa su proceso como puede.
Estas son experiencias, nos ayudan a crecer y aprender sobre cosas que antes desconocíamos. Como siempre, aprecio la sinceridad con que expresas tus pensamientos en tus publicaciones.
Saludos!
Hola amiga! Gracias por visitarme y dedicarte a leer una historia triste.
Yo siempre le digo a mi mamá que mi vida es muy facil y no es por alardear, de hecho es una confesión penosa porque no me siento con la condición de imaginar el sentimiento por la muerte de un familiar o de un amigo importante para mí. Pienso que los que han sufrido esa pena pertenecen a un nivel diferente de la vida en la que yo no debo meterme porque podría ofender o menospreciar sin querer.
Lo siento mucho por tí @mavilan. Es lo único que digo, prudentemente y con respeto.
Por eso que me dices es también que no creo que tengamos un próposito en la vida. No le veo sentido a arrebatar "vidas buenas", vidas que aun tienen metas por cumplir, personas qué conocer y momentos que seguir creando pacíficamente.
Yo pienso: ¡No es justo! Y contradictoriamente, pienso que no soy quién para juzgar...
Eres una persona extraordinariamente fuerte, por decidir proteger a tu madre aun teniendo la muerte de tu padre latente. Esa es una fortaleza que espero todos tengamos o podamos desarrollar algun día para tener paz al pensar que seguir adelante es lo que las personas que ya no estan hubieran querido.
Un abrazo!
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