Мозаика

---

---

Бывает проснешься и вспоминаешь сон, яркий и ощутимый, который ещё минуту назад казался явью, а сейчас улетучился, словно туман под лучами солнца. И не можешь ничего вспомнить.

Но если зацепишься за какую-то одну деталь: цвет, обстановку, лицо — за мелкую подробность, то можно вспомнить всё.
И никогда, никогда не докажешь - правда, что всё это тебе приснилось, или выдумка, игра фантазии.

---

---

мне давно уже пофиг на всю череду башмаков

которые я истоптала напрасно
даже изредка не вспоминаю
шагаю вперёд. иногда торможу для разбега

теперь о вранье и сказках для маленьких принцев
враньё как способность для врачеванья
но не притворство. оно не излечит
и даже не отвлечет
особенно это сквозит в детских книжках
притворно написанных в красном углу.
чтобы никто не заметил, наверно

о, я много притворства встречала по жизни
порою оно виртуозно и крайне правдиво
вполне убедительно и
кажется, что сообща.
общим порывом, короче - стихийно.
но
мне с ними скучно. таких большинство.

если себе самому, как последней инстанции веришь.
и на себе на самом проверяешь стихию

тогда. хошь - не хошь, а довериться всё же придётся

---

---

хочу поговорить о смерти. вспомнить то время, когда смерть воспринималась как что-то противоестественное. неправильное. сбой. ошибка. то, чего не должно быть вообще.

Это было так давно. ранней весной 74-го. я ходила по дому и саду, и всё время думала об этом.
Сейчас я нахожусь в этом же географическом положении, в той же самой точке. и если уменьшить мой шаг до размеров четырёхлетнего ребёнка, то можно в точности повторить путь и может быть вспомнить ход мысли.
Сдвинуть время, замкнуть его в ограниченном забором пространстве.

на потолке до сих пор остались две дырочки и процарапанный ножиком носик.
рожица, нарисованная на месте чего-то круглого, двумя шурупами прикрученного к потолку, а потом отодранного. неровности покраски четко описывали круг, а две дырки от шурупов занимали место глаз. не хватало только носа.
это воображаемое лицо-маска смотрело на меня каждый вечер с потолка, когда я засыпала. и я просила маму пририсовать между двух дырок треугольник носа.

тётя Лида, сидя за праздничным (мне так казалось) столом, четким профессорским голосом сообщила мне о моём заблуждении:

— Нет, Юля. - сказала она, - баба не в больнице. Она умерла.

— тетя, Лида, - ответила я не менее четким голосом, дикция у меня для четырёх лет была потрясающая, речевые нарушения начались потом, в школе, — баба не умерла, она в больнице. и мы скоро к ней пойдём.

— Она умерла. люди, к сожалению, умирают.

— Как это? - спросила я и повернулась к папе.

дальнейшее я помню обрывочно, потому что у меня началась истерика. вероятно истерика сперва началась у папы, а потом перекинулась на меня.
рыдала я долго. вся картина чудовищного папиного обмана вдруг стала такой изнаночной. я требовала подробностей. оказалось, что пока мы с миркой гостили у тети шуры, баба умерла и её закопали в землю.

— С открытыми глазами или закрытыми?

Всё-таки умирают с открытыми. но потом их специально закрывают, потому что они становятся стеклянными и ничего не видят. и уши не слышат. и вообще человек становится мертвым и ничего не видит, не слышит и не чувствует. просто лежит, не двигается, не дышит и сердце у него не бьётся. Как у индейца Джо, который умер в пещере от голода. Оказывается я знала что люди умирают. Об этом написано в книжках.

— да, можно почитать мне книжку. про урфина джюса, то место, которое мы всегда пропускаем. только мама, нарисуй мне там рот, чтобы он улыбался.

дырочки на потолке сохранились до сих пор, а процарапанный нос и красная скобка, след от красно-синего карандаша, помните? были такие, давно стерлись под слоями краски.

---

---

Для человека думающего, чрезмерно погружённого в глубокие размышления, постоянно сосредоточенного на составлении бэнксовских пазлов, живущего уединённо и замкнуто не от того, что люди ему не милы, а потому что времени мало на развлечения, для такого затворника вполне нормально испытывать острые приступы желания трындежа. Ведь когда-то общение было ярким, незабываемым и многообещающим, можно сказать - продуктивным.
Кто-нибудь пробовал рассмотреть общение как продукт? В том ракурсе как его рассматривают гадалки, психотерапевты и блогеры.

---

---

один чувак обещал мне любовь до гроба. недолго осталось, скаментила я

друзья говорили, что женщины, его постоянные спутницы
держатся не больше трёх лет,
а потом начинают съезжать и катиться в сторону,
меняя орбиту и полюсный знак, удаляясь куда-то
всё дальше и дальше

он пил донормил и жаловался на нарушения сна
но столько раз, если, скажем, не каждый,
я начинала считать. в паузах,
пугающе длинных задержках дыханья.
когда не хватало уже своего
на десять или пятнадцать
следовал всхлип и тишина исчезала

я брала его за руку, в точности повторяя
рисунок вдохов и выдохов
хором
дуэтом
созвучием ритмов
сердечно-дыхательных наших систем
и только тогда засыпала

---

---

привет аутисту от аутиста.

я тут обратилась за помощью к психотерапевтам. особо долго не искала, написала в первый приемлемый по цене.

Условия - публичное покаяние + вопрос.
Объём услуги - несколько ответов от профессионалов
После отправки мне стало немного легче. не потому что я выговорилась, а потому что сформулировала.

Ответили две бабы из дальнего зарубежья и дядька из москвы.
дядька оказался более профессиональным. не стал рекомендовать мне работу над собой, и признал что ничем мне помочь не может, это типа большой совместный проект надо затевать с нехилым бюджетом. А для затравки дал почитать книжку из своей библиотеки.
не думаю, что эта книжка станет для тебя откровением, но там упоминается Бергман и обширный фрагмент с анализом Г.Гессе.
называется Драма одаренного ребенка или поиск собственного я. Автор швейцарская женщина, увлеченная русской литературой.
букв не так много, и половину вообще можно пропустить, там где тяжелые случаи извращений.

http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller/view/2

После ответов и чтения книжки я немного взбодрилась. сегодня вот сходила сдала кровь. пирог испекла и привела в порядок свою "мастерскую".

Стихи твои прочла и статью тоже. Позавидовала тебе немножко, по хорошему. типа - вот Асечкин, какой молодец, а я пизда старая уже ни на что не способна.
я бы хотела с тобой больше общаться, но мне кажется, что меня надо изолировать от общества.

---

---

Месяц на чистяках. Как будто заново учишься ходить, разговаривать, улыбаться. Смотришь на облака, на воду, на разноцветную гальку. И неожиданно вспоминаешь как впервые задумалась о суициде, примеряя его на себя. 13 лет. Папа уже не кажется таким высоким. Толстая книжка, на серой, немного шершавой обложке, золотые буквы — Замок Броуди.

— На-ка вот, прочти.

Дня через три вопрос: Ну что, прочла? Как тебе?

И не знаешь что ответить. Так это странно, пугающе. Зачем? Для чего? Что я должна понять? Какой реакции он от меня ждет? Надо ли делать вид, что я не поняла.

Но я ведь и правда не поняла, папа, что эта книжка не про тебя и меня, а о неведомом мне Николае Ивановиче, умершем ещё до моего рождения, о тете Лиде, которая не пришла на похороны, и всё-таки о тебе, но я тогда не знала, не понимала, что папы тоже бывают детьми.
Я взяла моток бельевой веревки и пошла в лес. Хотела попробовать будет ли больно.

---

---

Мне было семнадцать! 17 лет! Ты меня в себя влюбила, привязала к себе, женила и всю жизнь мной манипулировала. Ты пользовалась тем, что я мягкий и добрый человек.

Но тебе нужны брутальные мужики с шуруповертами, которые тебя будут регулярно пиздить и унижать.

---

---

Жизнь обретает свой смысл, когда понимаешь

и явственно чуешь

все начертания неевклидового гео-метра.
будто на миг воспаряешь
и область множества лет
превращается в карту.

может тогда краем глаза и ловишь
то, что случится потом
в обозримом.

и это бывает не только со мной.

очертанья небесной моей топографии
резко расширились
и унеслись в точку привязки
сентябрь третий курс

помню тогда я гуляла с неделю
и догулялась до молодняка
выпускников филолоха илюши
грабили пьяных
бомбили ларьки
кто сейчас помнит о бандах с мичурки

В общем, наутро пришел к ним один
в белых штанах
типа юный художник

В точности также, в течение часа
я вдруг узнала
что этот пацан
станет отцом в обозримом.
сбежала
мальчик пах мальчиком
и восемнадцать стукнет весной

но сентябрь продолжался.

Стала бывать, наблюдать и готовить
детям еду
их мамаша спала
а просыпаясь легко вспоминала
думы, былое. о! мэтры, о! я…

с братом была на двоих одна куртка
нет ни еды, ни постельных вещей.
Братец — художник, а мой в мореходке.

в общем, весной говорю - я смотрела
телик у ленки, а в нём сериал
импортный как бы
капита-листичный
дон архитектор
юрист
и главврач
дон архитектор по-моему круче
мальчик послушался и поступил
ну а потом родился дядя федор

я же решила - студент так студент
я ведь хватила студенческой жизни
пьянки-гулянки, гитары полночь.
сам погулял - погулять дай другому.
всё-таки юность
не дай ей пропасть
в быте, копейке, семейном укладе.
ну а потом
может статься и мне
тоже сверкнуть
если выпадет случай

случай не выпал
иль выпал?
ты как?

---

---

Начало истории узнаётся тогда, когда знаешь конец.

Когда понимаешь, что всё. Больше уже ничего не случится. Никто ничего не скажет. И никто ничего не изменит.
Тогда ты и понимаешь с чего всё началось.