센터 시험이 끝나면 죽을 것이라고 생각하는 사람들

나는 고등학교 3 학년 가을에 우울 해졌고, 고등학교에가는 대신에 우리 안에 있었고 1 년 동안 외출하지 않고 방황했습니다.

준비 학교에가는 동안 다음 시험을 목표로하기로 결정했습니다. 그러나 당연히 준비 학교에 다닐 수 없었습니다.

나는 고등학교에 있었다. 나는 공부할 수있는 사람입니다. 하기로되어있었습니다.
내 눈이 글자 위로 미끄러 져 떠 올랐는데 기억했던 단어는 전혀 기억에 없었으며 계산을 위해 수식을 읽을 수도 없었으므로 수식에 적용 할 숫자와 시간을 읽을 수 없었습니다. 내 책상 앞에서 통과했다.

나는 집을 떠나기 위해 준비 학교에 갔고 아케이드의 소파에서 마셨다. 처음에는 집에서 나올 수 없었기 때문에 집에서 공부하려고 할 때 의자에 앉아 눈물이났습니다. 아마도 제대로 공부할 수 없었을 것입니다.

그럼에도 불구하고, 나는 사고 후 재활처럼 마치 시간과 몸 상태를 보면서 조금씩 책상에가는 시간을 조금씩 늘 렸습니다.
1 분 2 분 요일에 따라 공부할 수 있는지 여부는 달랐습니다. 공부하는 것이 아니라 실제로 재활이었습니다.
내가 만난 센터 시험 당일, 나는 군중으로 인해 얼굴이 짙은 푸른 색으로 시험장에 도착했고, 나는 그것을 가득 찼습니다. 그 후 무슨 일이 있었는지 기억이 나지 않습니다.

이때 나는 대학에 가지 않으면 죽을 것이라고 생각했다.

나는 부모님이 1 년 동안 돈과 심지어 로닌을 주도록했습니다. 부모님의 질병으로 인한 우울증과 같은 창피한 질병에 당황합니다. 게다가 아무데도 못 가면 죽어야 해요

나는 이것에 대해 생각하고 있었다.
나는 짧은 자살 메모를 썼고, 책과 내가 남길 물건을 처분하는 방법을 결정하고, 주 카이로가는 요금을 확인하고, 밧줄을 사서, 정신 의학 부서에서받은만큼의 수면 유도제를 보관했다. 어쨌든, 이것이 나를 떠날 지 궁금합니다.

결과적으로 나는 지금 대학에 갔다가 게으른 삶을 살고있다.

주말이 센터 시험이라고 들었을 때, 나는 자신을 기억할 기회라고 생각하고 이렇게 적어보기로 결정했습니다.

나는 그 당시에 죽을 것이라고 생각했지만, 내가 한 일을 할 수 없어서 부끄러워했고, 현재 상황에서 벗어나고 싶었습니다. 그때까지 자란 왜곡 된 자존심은 누구에게도 도움을 요청하거나 그들이 할 수없는 것이 "없다"는 것을 인정하지 않았습니다. 무엇보다도 그는 분명히 아 was습니다. 아니, 난 달리 몰랐어

당신이 당신 앞에 문제가 발생하고 거기에 빠지더라도, "죽음"외에 다른 옵션이 있습니다.

본인이 보거나 알아 채기가 어려울 수 있습니다. 그러나 확실히 존재합니다. 당신이 넘어져서 죽거나 죽여야한다고 생각할 필요는 없습니다.
지금이라면 예를 들어, 당시에 대학에 진학하지 않았다면 그 당시에는 직업 학교 학생, 파트 타임, 원격 교육, 입원 및 몸짓이 무엇이든 말할 수는 있지만 그렇게 할 수는 없습니다. . 에서. 그래도 마지막 길을 가고 싶지 않습니다.
죽음을 생각한 적이없는 사람들은 이해하지 못하는 느낌 일 수 있지만, 나는 그것을 쓰고 싶어합니다.

센터 시험에서는 효과가 없어도 죽을 필요가 없습니다.
성과가 아무리 좋든 나쁘 든, 목표가 높든 낮든, 심각하게 오든 아니든, 여기에서 실패했기 때문에 죽을 필요가 없습니다.
이제 나는 그 당시 내가 잘했다고 말할 수 있습니다.
나는 종종 추위에 집을 떠났다. 나는 아침 일찍 일찍 일어났다. 나는 초밥으로 가득한 기차에서 잘 견 end 다. 나는 아프거나 울고 싶었을지 모르지만 많이 달라 붙었습니다.
나는 종종 내 앞에서 과제에 도전했다.

나는 나를 위해 그것을 쓸 것이라고 말했다. 그러나 만약 누군가가 내가 실패하면 이렇게 죽을 것이라고 생각한다면,이 기사는 당신을 조금 뒤로 물러서 게 할 수있다. 좋은 것 같아요

성인이 만든 세상에서이 세상의 성인은 자녀가되어 성인이되는 과정에서 얼마나 고통 스러울 지 전혀 모릅니다. 따라서 성인에게 편리한 성인용 시험 중 하나 또는 두 개로 사망해야 할 이유가 없습니다.

내일은 춥기 때문에 몸을 따뜻하게하고 가십시오. 최선을 다하겠다고 말하지는 않지만 멀리서 지원하고 있습니다.