diary

                                                                                                                                                                 29 ноября 2017

Письмо №2.
      Всё кончено.
      Паршиво на душе. Не хочу быть как Кукшина. Не хочу навязываться людям, не хочу вызывать чувство отвращения. Грустно... Я виновата лишь в том, что... как-то ослабла духом за последние 2-3 года.
     Надоело ныть - и нельзя больше, и опустошает это нытьё очень сильно, обезображивает.
     Подниму в этом письме проблему закомплексованности.
     Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу себя.
     Каждая моя попытка доставить себе физическую боль. Каждая ссора с близким, очень дорогим человеком. Каждое всхлипывание ночью. Каждая фантазия. На подсознательном уровне всё это связано с непринятием себя, как личности. Я не люблю себя. Сильно, жутко, до смерти. Отчего эта ненависть, неприязнь возникла? До конца понять не могу и, конечно же, доверять ответ человеку или листу бумаги не буду... Могло быть множество причин. Казус 2014-ого. Z. Подростковые изменения. Не понимаю... Скорее всего, ранее я просто не замечала своих недочётов, будучи увлечена/отвлечена чем-то/кем-то, а сейчас вопрос о необходимости кардинальных изменений встал слишком остро ввиду потери способности цепляться за шум из говорящего окружения. Знакомых, друзей у меня стало гораздо больше по сравнению с беззаботным периодом жизни, однако моральное, гулкое одиночество усилилось. Когда долго не можешь услышать именно тех нужных слов, вещей, когда не можешь ощутить тех нежных нужных объятий, когда фантазии, связанные с окружением не материализуются, а характер не позволяет открыто попросить необходимого - уже как-то и перестаёшь видеть смысл в близких отношениях с массой, которая, всё равно, не даст того, что тебе нужно.  А люди всё липнут и липнут - что впрочем уже неважно, они поблизости, однако им я не доверяю, пусть ходят рядом. 

       Известно, что когда человек перестаёт цепляться за тех, кто вокруг, перестаёт перекладывать на них ответственность, перестаёт жить ими - настаёт момент самокопания. И что первым делом задаёт себе человек, ещё не ступив ногой в этот красный коридор, напичканный топорами, иглами, лезвиями и дверьми, ведущими в комнаты тематических пыток? "Что со мной не так? Что я неправильно сделал?". К сожалению, мне приходилось уже ни один раз вступать в этот коридор со словами "Я пройду его от начала и до конца".

      До сих пор не могу понять, почему я держала близко тех, кто по-настоящему вредил, в то время как говорила о той же самой несчастной любви героя  Павла Кирсанова: "Ещё в тот момент, когда он принадлежал себе, он мог отказаться от этой любви" - ведь второе более логично.

    Что движет влюблённым человеком в самый-самый первый раз? В самую свою первую серьёзную влюблённость? Интерес и любопытство, не более. Но чего стоит это любопытство вскоре...

    Порой, прихожу к одной странной мысли, окутанной долей белой зависти. А сейчас те, кто счастлив в свою первую любовь, те, которые не пережили потрясений - у них всё будет так же хорошо и далее? А почему было больно мне в те первые мгновения?... что со мной не так...

    Смириться. Неужели нужно просто смириться и не дойти до истины. Быть может, всё, что причиняло боль когда-то было надуманно или вовсе...этого не было, помутнение рассудка и продолжительные галлюцинации (почему бы и нет).  Я не знала, как поступить, чувствовала свою правоту перед ним, но и мучать его не хотела - в итоге выставляла себя перед предметом любви в наиужаснейшем свете только из-за того, что что-то с таким треском внутри, скоблением на давало возможности принять его, он ведь и правда... делал всё возможное, чтобы вывести меня и заставить больше не верить.

     Сейчас же, когда всё дошло одного слова "отпустить" - просто сложно представить, а как дальше без этого человека. Кошмар, как же отвратительно это письмо, хочется его скомкать. Слог такой, будто ноется женщина в возрасте. Типичная "бабища"... 

    Пожалуй, хватит. Стало слякотно на душе и крайне стыдно. Пусть простит меня, если ему было так же больно как и мне. Пусть будет счастлив с этой девочкой. Извиняться перед ним я, конечно же, не буду. гыть. Не хочу иметь ничего общего больше. (в исходнике было очень много нытья, я его обобщила, если начну перепечатывать сей бред - меня вырвет).

   Эх, пришла к тому. с чего начала. Опять в долгий ящик.

   В любом случае, если через два года я приеду к нему в образе и манере Кукшиной... Кого я обманываю?...

-------------------------------------------------------------------------

а, хосподи, не буду это переписывать. 

КОНЕЦ :)