学不会“爱”

昨天考完专四心情郁闷无处排解，就下来很久没玩儿的游戏发泄情绪，结果一下午基本都在游戏中度过。没想到的是长时间玩游戏竟然比久坐学习还要累，晚上跑步时肚子又隐隐作痛，但还是坚持慢跑完五圈儿。单纯的想要给这一天留下些除了吃饭睡觉以外的东西，算是所谓的工作量证明。有时候相比精神层面的持续提升，坚持肉体的运动要简单许多。只要求生欲望还在，就一定能够跑到终点，哪怕身心俱惫，都没有多难。睡前的日更算是另一个工作量证明，凌晨一点结束一天。一直睡到今天午饭时间才艰难地从床上爬起来，面对新一天的到来。

老爸这几天一直没有出现，老家群自然也就沉寂了好几天。中午去吃饭的路上，老爸发来微信问我出去没。也不知道为什么，几乎每次面对这个问题时都有种莫名的反感，特别是睡懒觉之后这愧疚感来得更加强烈。老爸每天辛辛苦苦赚钱养我，而我却像头猪一样每天吃睡着。我甚至变态地认为，老爸可能在变相地监视着我。而我也几乎每次都以撒谎应付，但“出没出去”这个问题我必须实话实说。后来老爸又主动要跟我视频聊天，撒谎解决不了的问题我会选择直接拒绝。一来我十分抗拒跟老爸聊天，更别说视频；二来我不知道如何回应“视频聊天”这个稍微亲昵的动作，何况是在本就没有什么话可讲的父子之间。再退一步讲，此刻我的情绪根本就不对劲，我害怕这个自己会惹得老爸不高兴，就像从小一直由于害怕而不得不隐藏起来那样。如今已经成人的我终于学着敢于表达自己，但在老爸面前，隐藏不过变成了拒绝，被迫逃避变成主动逃避而已。

前段时间老爸手机坏了，也是在一个周末的早上，接到一个陌生电话。挂断之后第二次接听才知道是老爸打来的，说手机卡读取不出来了，让我给他查下服务密码。那时候我突然间意识到，老爸在这种无助的情况下除了能给我打电话之外，再没有其他人可求助了。当即脑海中有种恐惧袭来，同样不可名状，原来我真的已经长成个可以依靠的大人了。而此时此刻的我，仍旧处于经济不能独立的寄生状态，我不知道该怎么挑起这个担子，或者说是责任。这还不是最糟糕的，除了经济方面，情感之类的诉求我更是无所适从。近来每每老爸主动找我聊天，我都不知道该如何回应，除了一直以来的唯唯是从之外。我也能够明显感觉到老爸渐渐失去了表达的欲望，但我除了说些“嗯、哦”之类的语气词之外，真的不想说太多也不知道怎么说。

并且我一直以来都认为，这根本不是我的错。孩子的问题，多能在父母身上找到原因，解决问题的答案自然也该由父母提供。不管这么讲有多不道德，但“爱”这东西，本来就是不需要讲理的。怕也是一个人永远学不会的。

美来自云彩 还是夕阳

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