抑郁，我们共同的秘密

我是一个重度抑郁症患者，至少我自己这样认为，虽然没去看过心理医生，我的父母也对所谓抑郁症嗤之以鼻，但我自己是这样给自己下诊断的。看到抑郁症这个话题，我挣扎了好半天，要不要把自己的经历说出来。出于自我保护，我的潜意识是排斥说出来的，至少在现实中，我是绝对不愿对身边任何人说的，因为说了也不会获得理解，只能带来更多伤害。最后我决定，还是在这里说出来，毕竟也没什么可怕失去的了，说出来说不定能排毒呢?
我从小就比别的孩子敏感，心事重。听到一个悲剧的儿童故事，我会难过的睡不好觉。父母如果回家晚了，我就开始胡思乱想。或许是因为经常挨揍，还有经常接受老爸的打击教育，我很小的时候，就特别在意别人对我的看法。上小学时，我害怕体检，害怕医生指着视力表时看到我一再摇头的样子，害怕别人看到我那轻的不像样的体重时惊讶的样子。所以，每次体检前我都会因为紧张呕吐。我小时候画画很好，美术老师推荐我去上美术班，可我却觉得自己背着画夹子的样子很傻，走在路上满脸通红，连头都不敢抬，所以每次都是半途而废，到现在我都弄不明白那时的我为什么会有这种想法。
到了初一，我开始失眠，总是要翻来覆去四五个小时才能入睡。有时，老妈会给我吃她抗过敏用的扑尔敏，因为这种药也能让人嗜睡。最后，我每天上课都昏昏沉沉的注意力不集中。老师突然提问时，我经常因为没听到问题而挨训，这也加剧了我的精神紧张。其实，我的成绩还可以，如果不是长期失眠的话，应该能够上上重点高中的分数。但因为中考分数的拖累，加上失眠症实在太严重，于是放弃了上高中的打算，去了一所我非常不想去的中专。因为理想与现实的落差较大，我的情绪很低落，开学那半个月，几乎吃不下多少饭，眼看一天天衰弱下去，新生军训救了我。训练把我的注意力转了过来，我总算融入了学校生活。但总的来说，学校和专业还是很不如我的意。
毕业后，二十啷当岁的我似乎又得了社交恐惧症，连买张报纸都心跳加速，在家窝了一年多，终于调整好了一些，在电脑城租了个柜台开始了自己的事业。起先很长一段时间，因为我内向的性格，生意都很惨淡，在几个朋友帮助下才勉强维持了下来。慢慢的客户积累多了，加上我一直奉行诚实守信的原则，客户和我接触过后都不再愿意找别人，有的还不计回报的使劲给我拉客户，生意后来也开始有起色了，我也渐渐在事业中找到了自我价值，有种如鱼得水的感觉。那时，我喜欢上了一个客户，我自己觉得她对我也有好感，有时去她家给帮忙，她父母的态度似乎也挺暧昧，暗示她没有对象。我每次去了在她家都磨蹭老半天，她就坐在我旁边，我俩东一句西一句的闲聊。可我畏缩不前的性格又一次耽误了自己，一直没有进一步表示，拖延中，另一件事发生了。
那一年，我家经历了不堪回首的拆迁，之后的几年，老妈一直在到处告状。我的生意放下了，手机经常关机，也没有再和她联系。从那时起，我开始常做拆迁的恶梦，我变得愤世嫉俗，对于各种黑暗不公，体制之祸充满敌意。我从早就有的口腔溃疡开始变得非常严重，一年365天，没有一天间断，严重的时候，嘴里同时长着20块，烂得时不时发烧，每次吃饭出汗出的都像洗过头一样。我的眼睛也出了问题，重症干眼症，眼压长期偏高，医生建议别再从事用眼的工作。我想，是我心理和情绪的问题导致了身体的问题，身体的问题又加重了情绪的问题，两者成了恶性循环。我开始关注弱势群体，关注流浪动物，开始吃素。我加入了本地的流浪动物救助组织，经常去给他们帮忙或捐一些钱，在这个过程中，我的心灵得到了一些平安。后来，组织分裂了，不复存在了，我又没了寄托。我信基督教，但是心里并没有多少平安，我始终不明白，这个受造的世界为什么要那么多伤害，杀戮，生离死别，每次看到动物或人悲惨的视频或图片都会难过好几天，我对自己也很困惑，为什么我一个男人却像林黛玉一样多愁善感？为什么别人就不想这些呢？
经历了很长时间的拉锯战，家里房子的事基本解决了。父母强迫我去了一个我非常不喜欢的地方工作，因为工作确实不累，我的身体和其他情况又暂时不允许我做别的，我勉强去了。这样当然不开心，我只好自己找乐。我迷上了户外，虽然身体不好，但我腿脚还挺利索，在大山里，我的心灵得到了释放。后来，我干脆自己建了一个户外群，联系了一辆中巴车，每月定期规划线路，操持活动，带着一帮人去周边爬山去。这段时间，我过得很充实，我的抑郁症很轻微了，情绪每天都不错，连口腔溃疡犯的都少多了。可好景总是不长，群里的人开始出现矛盾，我无法通过自己的努力调和，看着凝聚着自己心血的户外群走到这一步，我的情绪再次一落千丈。没多久的一天夜里，我下楼时把脚崴伤了，撕脱性骨折。拆下石膏后的一次复查显示，骨头没长好，韧带恢复的也不好，从此，我彻底告别了户外。
去年的这个时候，对我来说最大的一次打击来临了。跟了我十六年零八个月的老狗死了。对我来说，它不只是我的宠物，我的家人，也是我心灵最后的避风港。我软弱的时候，不被人理解的时候，和它在一起，都有一种相依为命的安慰和默契，帮我抵御一切的压力。虽然知道总会有这一天，但这个结果还是不亚于晴天霹雳，整个人都垮了。三舅看我难过，又给我拿来了一只小狗，它现在还在家里。可它对我没有任何帮助，只能让我觉得愧对我原来的狗。我拒绝让它进我的房间，拒绝带它散步，拒绝给它用我原来的狗用过的任何东西，我始终不能接受它。我把我的狗埋在了家门口的绿地里，这一年来，我每天夜里睡觉前都在那里呆一会，风雨无阻。我可以用别的事分散自己的注意力，但这次我拒绝这样做，直到现在。
这些年，有很多人提出过给我介绍对象，我都一一回绝了。我不知道介绍的见面要说什么，不相信还会有人能和我有共同语言，我怕被人拒绝，我也怕拒绝人，我觉得我现在的身心状态还有条件不适合承担家庭的责任，很多的原因。
以上就是一个抑郁症患者的经历和心理历程。截至今天，我并没有战胜抑郁症，战胜自己，但我也没有完全倒下。人是种很神奇的动物，有着强大的自我调节能力和韧性，每次觉得得自己快要坚持不住的时候，都能奇迹般得活过来。虽然我的性格，我的抑郁症让我感受到了比别人更多的痛苦，但我感知快乐的能力也远强于他人，一个不起眼的好消息，一个很小的细节，一个笑话，都能让我高兴大半天，我想，每个抑郁症患者的内心深处都住着一个天真的孩子。
绝望中仍存着希望，我希望重新找到自己喜欢的事做，我希望得到他人的善意和理解，我希望世界变得更温暖，更美好。我会尽量坚持走下去，也会有一天我会承受不住压力，彻底倒下，也许我也战胜自己，找到幸福，一切都未可知。
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