El mejor asesino de la historia
Mao Zedong, Jack el Destripador, Hannibal Lecter, Genghis Khan, y Adolfo “I did nothing wrong” Hitler se quedaron rezagados, sus esfuerzos no fueron lo suficientemente grandes, y es que, como toda marca, esta está expuesta a romperse, pero lo que nadie se imaginaba es que quien la rompería no sería alguien tangible, alguien perceptible de la manera tradicional, algún homo sapiens perverso de carne y hueso.
Me arriesgo a sonar como un pseudo-dross sin Plutón y sin blasfemia pero lo interesante de este asesino es que está oculto a plena vista, disfrazado de figura rechoncha que a veces hasta provoca abrazar, oculto detrás de una misión que es noble pero, como toda misión de rescate, esta puede traer daño colateral a cada quien que se ve involucrado en ella.
Este ser se enfrenta a una cantidad grande de antagonistas, que solo cumplen el objetivo de servir como obstáculo para una figura siniestra que junto a este personaje se ensañan en una rivalidad que va lleva casi 30 años de existencia (Resulta que uno es del Real Madrid y el otro del Barcelona, ustedes adivinen de quien es quien).
Este personaje es nada más y nada menos que Mario Mario (Su apellido es Mario, ¿Qué Tal?)
"¿Pero en qué basas esta afirmación?"
Buena pregunta mi pequeño saltamontes. Resulta que en el manual de Super Mario Bros. se encuentra dicho que los habitantes del reino champiñón fueron convertidos en piedras, bloques, y plantas por los Koopa (Tortugas con magia negra) quien, en lo que parece un plan que haría a Maquiavelo aplaudir, harían que Mario, en búsqueda de abastecer su adicción al hongo alucinógeno para seguir en pie y continuar en su misión, mate indiscriminadamente a los habitantes del reino mientras trata de rescatar a la princesa microondas (Calienta pero no enfría) quien es la única capaz de revertir el efecto del hechizo de los Koopa y salvar a su reino.
Esto último da espacio a mas especulación ya que es posible que al deshacer el hechizo la princesa se dé cuenta de la cantidad de habitantes faltantes/muertos en su reino pero, o Mario se lo oculta, o ella se da cuenta y no le importa.
Basándose en este hecho pensemos en varios factores:
• La cantidad de gente que jugó Super Mario Bros. en su apogeo
• La cantidad de juegos siguientes de Mario que siguen la misma tónica
• La cantidad de veces que Mario murió solo para volver a nacer y continuar su búsqueda.
¿Ven por qué Mario es el asesino más exitoso de la historia? La cantidad de gente que ha matado es incalculable, y lo más interesante de su Modus Operandi es que Mario no es el más despiadado asesino, ni el más feo, ni el más sádico, ni nada de eso, el es la clase de asesino que se concentra en su objetivo y lo cumple sin tomar en cuenta nada más. “El fin justifica los a-medios” diría el.
Así que la próxima vez que estés jugando Mario, recuerda que solo estas aumentando la cifra de cadáveres solo para salvar a una tipa que siempre se deja secuestrar como si sufriera de una adicción casi fetichista por que la rescaten.
En fin, que este mini Ned Flanders me lleve a New Donk City, hablamos después.
Que bien camuflado está este asesino en serie jajaja
Haha todo un asesino fuera de serie.