Hablemos de tristezas

Let's talk about sadness

Confieso que describir esta parte del trabajo siempre me resulta difícil, hay muy pocas cosas que decir con respecto a el proceso de trabajo de una pintura que no haya dicho antes, casi siempre se trata de repetición de técnicas usadas con anterioridad, e intentar describir con palabras ese proceso me resulta casi imposible, sin embargo me he dado cuenta de que salir de la zona de confort siempre es algo bueno, y ya que, además de un Blog de arte, este es una especie de diario personal donde reflejo la mayor parte de mi vida, intentaré explicar el trasfondo, el por qué de este tipo de obras y como me siento al momento de pintar, supongo que aunque parezca simple, ahí es donde radica toda la magia de la pintura, en la sensación que produce tanto para el artista, como para el que admira una obra de arte.

I confess that describing this part of the work is always difficult for me, there are very few things to say about the work process of a painting that I have not said before, almost always it is about repetition of previously used techniques, and trying to describe with words that process is almost impossible, however I've realized that leaving the comfort zone is always a good thing, and since, in addition to an art blog, this is a kind of personal diary where I reflect most of of my life, I will try to explain the background, why this type of work and how I feel when painting, I guess that although it seems simple, that's where all the magic of painting lies, in the feeling it produces so much for the artist, as for those who admire the artwork.

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Acá podrás encontrar la fotografía original | Here you can find the original photograph

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Primero que nada podría hablar de mi situación emocional actual, siempre he escuchado que mucho de algo nunca es bueno, así que en parte agradezco mis tristezas, pues son estas las que permiten que los momentos de alegría sean mucho mas intensos, tal vez podría definir mi estado actual como una especie de equilibrio que nunca antes había logrado, he aprendido a usar mis malos días para pintar buenas cosas, y ya no necesito sentirme de maravilla para poder sentarme a trabajar, y ahora logro canalizar mi ira a través de las cosas que pinto, tanto en las obras propias, como en las que son influenciadas o creadas originalmente por otros artistas, en las que me veo tan reflejado. Es así entonces, como poco a poco el camino se va haciendo mas claro, y puedo apreciar mi trabajo desde otro punto de vista, en el cual me doy cuenta de que para poder progresar como artista es una obligación que las tristezas estén presentes, pues de lo contrario ¿Qué podría expresar? ¿Contra qué lucharía? ¿Qué sentido tiene una vida de felicidad absoluta y plenitud, si no hay nada mas por descubrir? bajo esta lógica, prefiero caminar de la mano con las tristezas teniendo la esperanza de que esta no será para siempre, y teniendo la certeza de que en lo que me queda de vida, mi existencia no estará vacía, pues hasta el último día de mi vida, tendré una pelea que ganar.

First of all I could talk about my current emotional situation, I have always heard that a lot of something is never good, so in part I thank my sadness, because it is these that allow the moments of joy to be much more intense, maybe I could define my current state as a kind of balance that I had never achieved before, I have learned to use my bad days to paint good things, and I do not need to feel wonderful to sit down to work, and now I manage to channel my anger through things that I paint, both in my own works, and in those that are influenced or created originally by other artists, in which I see myself so reflected. This is how, little by little, the road becomes clearer, and I can appreciate my work from another point of view, in which I realize that in order to progress as an artist it is an obligation that sorrows are present, because otherwise, what could I express? What would you fight against? What is the meaning of a life of absolute happiness and fulfillment, if there is nothing else to discover? under this logic, I prefer to walk hand in hand with sadness hoping that this will not be forever, and having the certainty that in what remains of my life, my existence will not be empty, because until the last day of my life life, I'll have a fight to win.

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¿Por qué "Destrucción"?

Why "Destruction"?

Fue así como titulé a este trabajo, al momento de ver la imagen original solo pude imaginar a una persona resignada, cansada, tal vez, fue por esto que esa imagen llamó tanto mi atención, quise replicarla tomando algunas libertades, hice el boceto de manera inversa, y al momento de pintar me alejé de mi computadora y me aislé en un sitio sin ruido donde pudiera pintar tranquilo, sin conexión a internet, sin teléfono, sin ruido ni influencia alguna de el exterior, solo ese pequeño dibujo y yo. Durante horas sentí la libertad de pintar sin ataduras, coloqué iluminaciones donde originalmente no las había, manchas en la piel, color en los ojos, todo según lo que se me ocurría en ese instante, y mientras le permitía a mis ideas correr libres por la cartulina, mi tristeza poco a poco se iba alejando, al punto que tal vez llegué a extrañarla, fue ahí cuando pensé en esa interesante palabra, "Destrucción", ¿Por qué tengo esa necesidad de destruirme emocionalmente solo para sentir como me reconstruyo de nuevo? ¿Es esto sano? ¿Vale la pena?

That's how I titled this work, when I saw the original image I could only imagine a resigned person, tired, maybe, that's why this image caught my attention, I wanted to replicate it taking some liberties, I made the sketch in a way Inverse, and at the time of painting I moved away from my computer and isolated myself in a noiseless place where I could paint calmly, without internet connection, without a telephone, without noise or any influence from the outside, just that little drawing and me. For hours I felt the freedom to paint without ties, I placed lighting where there were not originally, spots on the skin, color in the eyes, everything according to what occurred to me at that moment, and while I allowed my ideas to run free cardboard, my sadness was gradually going away, to the point that maybe I came to miss her, that's when I thought about that interesting word, "Destruction", why do I have that need to destroy myself emotionally just to feel like I reconstruct myself again ? Is this healthy? Worth it?

El cansancio que refleja este rostro que podría rayar en la deformidad, tal vez inconscientemente es un reflejo del cansancio de estos años, tal vez exagero y solo fue un sentimiento que me invadió al momento de pintar, o tal vez es como lo interpreto en este momento al ver tantas de mis obras y recordar las madrugadas interminables que pasé pintando sin saber si mi trabajo daría fruto, con la incertidumbre de no saber si estaría condenado al anonimato, frustrado por la poca importancia que tenía mi trabajo. ¿Quién dice que la juventud no arrastra consigo dolor? un dolor que es absolutamente necesario, pues es lo que nos hará crecer eventualmente, los diamantes mas hermosos solo se forjan bajo presión.